缸……

电视倒依然是那一台。

镇东什么都没有问。事已至此，也着实没有必要多说，我算是明白地了一件自打嘴的事，当初狠话说得多重，这耳光就有多响，而我还是回来了────自己回来了。

我们什么都没，只各占据一边靠坐床。

意外的是，这样的沉默并无预想中的难熬。

这大概就是豁去的不同。最难的话都在楼那通电话里吐了去，已没什么好羞耻的，只是夹着烟的手指，仍会颤抖………

镇东把我带了上来，却并无针对电话里我最后的那句话给予任何回应。既不表示接受，亦没有拒绝。

瞬间，我们彷佛又回到过去那段不上不的关系。彷佛从未打架。彷佛，这只是个稀松平常的一夜，总是我来找他。我总会来找他的……

我将视线固定在漆黑的电视屏幕上，注意力有些涣散，突然忆起不久前，他同样隔着一通电话说，「我们重来过吧……」那时的我也不曾给他回音。

当时的我脑袋轰地声只剩一个念：找到他。却不曾想，镇东是不是人就在哪个角落里目睹我如何慌忙地转。他究竟在想什么，我自诩了解他，却也不曾真正明白。而我那晚的反应，已相当卖了自己。他事后不再找我，那五分钟的电话犹如一场逾期的愚人节玩笑，随着时间过去了，也就船过无痕。

我本该到生气，却没有任何心力。那句话在我的潜意识里埋一个悬念，像是早料到了终有一日我会自投罗网。我跑不掉的。设陷阱的哪里是镇东。而是这漫漫日与日俱增的孤独。

房烟雾迷漫，当镇东抓住我的手时，我还沉浸在那哆嗦的绪中无法自。

他的房间里就开了盏床灯，那盏灯既陌生又艳丽，灯罩由各不规则形的彩玻璃拼贴而成，在地上投七彩的光影，朦朦胧胧的，就像是外国电影里会现在镜前的那与场景，金发碧的男女主角在教堂里用神互诉衷，窗外或在雪，或在雨，旁边就是这类似曝光的颜，暗、瑰丽……….

震东将手指崁我的每个指中，糙地指腹磨过掌心，速度缓慢地近乎挑逗，磨一阵意，缠的手指严丝密合，很舒服……

恍惚间，我听见他问：「抖什么？」

我仰盯着天板，摇，自己也不知。

......镇东抓着我的手放在他的大上，没多余的动作，就那样静静地放着，放着，亲昵的让我嗅天荒地老的味。在完全清醒、又什么都没的形，我跟他之间似乎还不曾有过这样的平和─────很怪，明明是这样寻常的一个动作，却已叫我想哭。

这么一想我突然又觉得自己当初实在穷极无聊，何必愤怒地跟他打那一场架呢？结果还不是回到了原？

一场闹剧似的，除了证明自己犯贱，本没有任何意义。

镇东的选择显然更聪明，非常镇东的作风────他什么都不说，保持沉默，其实比我看得开。他把决定权给我，如果能够接受，便继续吧。

他用一奇特的沉默，将意思明明白白传递给我：反正我就是这样的人。改不了了。能给的就这么多；再多，半分也没有。

他仍是镇东。一没变。

后来镇东再次叫了我的

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