那个警察，我是否真的会提刀去杀人？……

后来那把果刀，警察局没有还给我，我爸得知这件事后，表现得异常镇定，我以为他至少会大发雷霆揍我一顿，但他却什么也没对我说。送走家访的社工后，他沉默良久，几度言又止，最后也只是化作一声叹息。除了定期的社访之外，社工们还替我家申请了社会补助，我爸自从中风之后绪变得更差了，本来就不是脾气多好的人，至此成了一颗不□□。我们家连我就两个兄弟，休学后我负责扛起大半家计，我弟程耀青是块上的读书料，在家里未事前，爸妈对他的期望一直不小。我跟爸商量了一，结果是让程耀青继续上学，努力拚个国立大学，寒暑假若他持要去打工，我跟我爸不会去他。

老爸中风的程度不算非常严重，休养了一年之后，基本的自理能力已逐渐恢复。我初期学徒的工时很，一天二十四小时，我接近一半的时间都不在家，一回家就是睡觉。我弟几乎一肩承担起照顾老爸的责任。在外人里，多数人都把我看成一个很有责任的大哥，实则不然，反过来讲，我有时觉得是我比较亏欠程耀青。

老妈过世后，我对于回家产生了某难以言喻的排斥及抵。

每当踏那朱红斑驳的铁门，家里那明显压抑的气氛，总是让我不过气。我老觉得我妈还在。她的哭声，在每个角落都有回音。我不曾再在程耀青的脸上见过一个笑脸了。那年他刚升中，原本是个非常开朗的臭小。

我排斥回家，连带疏远仅存的两个至亲，我摸不清这心态为何，也怀疑过这是不是迟来的叛逆期。说是厌恶并不尽然，类似一夕间，原本的血缘至亲都成了最熟悉的陌生人，见到他们总是无话可说，也失去了以往自然相的能力。我妈办七的时候，老爸还在明医院住院观察，她的遗照被我暂时摆在客厅旁边的桌上，距离电视机和那台银收音机不远，往后那张照片就一直待在那里了，再没人去动过。它年被摆在那个位置，那台老收音机故障扔掉后，它也还在那里。

偶尔看电视时，我会心神不宁，余光里有错觉，旁边那张照片里的老妈，睛正在看着我。旁人听起来像是骨悚然的鬼故事，但于我、甚至我弟来说，它始终是一块难解的心结。

这间房是老公寓，夜半时厨房偶尔会现吱吱吱的声响，是老鼠的声音，所以家里有摆着黏鼠板的习惯。我妈生前是个胆小如鼠的女，最怕的东西又是老鼠，只要听见厨房传来她的尖叫声，家里三个男人就明白八成又是老鼠现形了；当黏鼠板沾到属于它的猎时，通常都是我们三个大老爷们负责去收拾，有几次捕到的大老鼠，死相难看，大约是牠们的被胶黏到后还在垂死挣扎，最后搞得开绽肚破，得厨房臭气熏天……以前我在理牠们的尸时，有时是一边嫌恶又一边止不住地想，还不如一开始就不挣扎，饿死总比被扒来得吧。那时老妈就会躲在客厅远远地问：「好了没呀？收得净，新的黏鼠板记得摆上去！在柜里，角落放柚啊……」……

彷佛又听见她唠叨的声音。

所以今世里，不停地寻寻觅觅；于是萍相遇，于是离散又重聚。我心盼望，让一段随时光远，再回到开始......

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