这投机心态到不齿，但不得不承认，当初也是看得他得帅，才会鬼迷心窍跟他厮混到一块去的。

他对我一直有难言的引力。

我抗拒不了这诱惑。虽然嘴上从不说，但跟他在一起，快乐便来得很轻易。

向向来是隐蔽又刺激的话题。

读国中时，我曾亲目睹班上一个女生的从而外渗斑斑的鲜红血迹。那一幕并不只有我一个人看到，很多人都看到了。

在那征迅速苏醒的青期，我们虽然是男生，但也都隐隐知那是什么东西，后来男生们开始讥笑；那个女生就开始哭，她跟好友从班上跑了去，隔天就请假不再来了。

那幕震撼的视觉记忆，从此刻在我脑海底，多年后回忆起来，画面依旧清晰，它犹如一棉针，不时便会跑刺激我。我不知为什么会牢牢记得这件事，可直到第一次梦/遗那晚，从床上惊醒，第一个想起的，竟是当初那件渗血的萤橘运动。

渴切、禁忌、动────发胀的难受的□□，思绪纷，男生厕所一排的小便斗.......我发现自己对同有隐隐的/冲动。

我自幼不比我弟外向与开朗，偏偏这方面开窍得特别早。

台湾的经济虽在步，风气仍然保守，那个年代，同恋甚至是个贬抑词，人们对这个群并不抱有善意，许多老一辈更是觉得同恋全有艾滋病。

我察觉到自己在一个最不该异常的方面产生了异常，与边多数的男同学都不一样。我恐惧过。在的时期里，许多夜，我一边，一边又因为幻想未来某一日东窗事发的场景而失眠，成年之后，这日益埋的恐惧也不曾消散，从前发这绪的，是我的父母；现在只是转移到面积更广的社会与生活。

我不是没有尝试过，可仍旧无法扭转天迫自己亲近女。我仍会有生理反应，只是心理难有快。

而镇东从到脚就是一盘天生为我量特调的好菜，合我胃。

我从未与女人正式往过，不是太了解女人，但我仍认为男人的是缺不了的。禁的，好比一堆缺乏火苗的柴，不会燃烧，也就失去了它最主要的功用。

以前我以为自己追求的不过是一份久且安全的关系。我害怕染病。不因为我怕死，而是更怕以不面的方式死去，所以才不习惯老换床伴────可时间一久，我发觉我错了。

男人跟女人一样，只要是人，很少不贪得无厌，日一久，越不容易满足。这是本能。空虚寂寞的觉有时能把人折腾的发疯。这是我边唯一一个曾与我不错的女朋友告诉我的。

────她叫陈仪伶。

陈仪伶一生路坎坷，换男友的速度跟换衣服一样快，可每段结束之时，都足足要她半条命。她人生当中的最后一段男女关系，是了别人的小三，对象是办公室里的上司。大学毕业后她从事保险业，边几个对象来来去去多是客，而我之所以会与她认识，是因为有一天她开着一辆明显是男人才会开的级轿车来到我工作的修车店，正好是我接待的她。那时我双手沾着黑机油，浑汗，看着缓缓降落的车窗，后面是一张双哭却仍丽的脸孔。

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