清儿去了浴室后我有些心烦意.清儿低着漉漉的脸，真的是因为我漾的吗？

我木然地嘴，淡淡咸咸涩涩的，无法分清是泪的味还是女的味。

心中隐隐苦苦痛痛的觉，不知是因为清儿的泪还是清儿的血。

我似乎又听见在我从清儿里自己的刻，清儿说：快看看血了没有。

她当时是在恐惧还是期待？

应该是期待的，虽然会痛，虽然会哭，可是我想每个女孩在那一刻，对血都是期待的。

纯洁只是一象的概念，当纯洁需要被証明，当鲜血成为标准答案，哭与痛都在期待。

清儿当时叫的是楚楚。

我无法会她与楚楚之间的，但在我的觉里，她当时在大声呼唤我，如果她想証明什幺，一定在渴望向我証明。

次的意义，不在乎给谁，重要的是给他，他是否知。

我知清儿奉献自己给我是因为楚楚的缘故。

我不是妄自尊大的男人，并不认为看到我她已经上了我。

可是我相信，在她想用血証明什幺的时候，那一刻在她心里我的觉比楚楚重要。

浴室里传来“哗哗”的声，我不能想象倾泻而的，是不是会有清儿倾泻而的泪！

我记起很久以前自己把次轻率地送人之后，心灵上那空的觉.虽然没有哪传统教育我男人的次也可以珍贵，可是那一整天，我一直觉自己失去了一样很重要的东西。

门关着，我知现在我可以去，清儿对我敞开女的一瞬间，已经不会再对我闭上心扉，我只要走过去，转动门锁就可以把她抱我怀里，可是我无法迈步。

有一看不见的压力困扰着我，压的我几乎不过气来。

不远楚楚仍然闭着，微微张开的大间正慢慢我们的东西，依稀有一红，女的红。

我动了吗？

我不知。

如果今天我有快乐，当然是楚楚送给我的，可是我为此动了吗？

我有些恨楚楚，没有她，此刻清儿应该在我怀里吧？

低诉她的痛，斥我的轻狂，给我一个温柔怜惜她的机会。

楚楚说我，所以希望给我快乐。

如果此刻我可以要我自己想要的快乐，那就是把清儿拥在怀里，轻轻吻去她角的泪.如果短暂的快乐要承受这样悲伤的结尾，那快乐我愿从来没有过.我跨过楚楚，拾起钥匙打开卧室的门，一阵百集。

楚楚跟来的时候，我已经穿好了衣服，坐在床边看着手指间的香烟轻轻飘绕.烟雾淡淡的，我没有勇气抬看楚楚的脸。

我也不明白是为什幺，好像忽然之间就有必须要离开的觉.在床穿好衣服楚楚来之前，我想过无数个离开的理由，都被很快否定，直到现在仍然在迷惑。

是因为觉伤害了清儿吗？

应该不是，清儿的牺牲自有她的理由，从到尾我没有发现她有被勉的迹象，她的痛她的泪，或许只是青的经历.我不敢更地去想，不会是因为觉得楚楚的存在阻碍了我贪婪的望吧？

此刻我想把清儿抱在怀里温柔地她，却无法向楚楚启齿.男人可笑的自尊与虚伪让我觉得，这时候楚楚应该能够理解我，一如她过去的大方和主动，给我一个自由的空间，让我继续为所为。

很久我们两个人都没有开说话，我沉默的看着烟雾，楚楚静静的看着我。

香烟燃尽，终于再无逃避。

我呼了一气，抬起望向楚楚。

楚楚问：“要走？”

我.楚楚说我是真的想送些好的礼给你，我说我知。

楚楚说我总在想着怎样才能让你开心快乐，我说我知。

楚楚说我想嫁给你时带足我的嫁妆，我说我知。

楚楚说：“可是现在我现在才知我错了新郎。”

我勉笑笑，不能继续机械的回应。

楚楚说：“因为你是个好男人，不像我这幺自私，为了追求自己想要的幸福宁愿牺牲一些纯洁的东西。我以为你会和我一样

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