他竟然微微的发起了抖，我说来那些话后，我又开始后悔了，可是也很解脱，至少这辈不用等到死了，都没人知原来这个世界上有一个叫杨的人他着顾生。如果我足够勇敢，我应该再接着说，我对你的一也不肤浅，我对你的喜是可以为你去死的那喜。

我觉自己就像一个上了断台的囚徒，我说了话，铡刀的绳已经摇摇坠，只等顾生对我最后的宣判。

他会说什么，恶心，其实我想想应该不会，他大概还会继续劝说我，告诉我，我是因为年龄小，辨别错了喜和依赖。但是我年龄不小了，前世今生加在一起我都三十九岁了，三十而立，四舍五，我也过了人的大半辈了。

大半辈过去都没改掉喜顾生的这病，这一辈可能就又改不掉了。

顾生明显的哑然，我看着他的表，他又现那很痛苦的表，这时候我一直以为是因为我是他最好的朋友，是他当弟弟亲人一样的存在，所以我喜他，意味着一/，让他到了这是一负担和背负，所以他才这这么痛苦。

后来我才知，他的痛苦并不来源于此，他背负的痛苦远远超我的想象。他这么痛苦，是因为他背负着我的死亡。

但现在的我并不知，我站起，对他微微的弯腰，我伸手想摸摸他的发和脸，想像以前一样抱着他去抚摸他的背，告诉他别这样，无论发生什么我都会陪在你的边。

可若是对于顾生来说，他的痛苦是由我带来的呢，我想，那我离开好了，如果我让他到痛苦，那我就应该离开了。

但是顾生伸了手，他了一个想要抓住我的手之类的动作，结果他的手却停在半空。

我看着他用那我无法形容的、很痛苦的表看着我，好像我明明站在他前，他却用一很遥远的目光的看着我，好像我离他很远很远的距离似的。

我听见自己叹息了一声，我伸手主动的握住他的手，十指穿//去，十指相扣，我觉到顾生的手心温，带着一有些糙的，也带着一个鲜活蓬的生命的温度。

我对顾生说：“我不想瞒着你了，我还要带这个秘密走多远呢，大哥……”我轻轻地说：“我现在好了很多，但是在七月的时候，只是这样碰到你的手，我就会/起。”

我在过去的几个月为此尴尬不已，现在我平静的看着他，我甚至想用青疼痛文学的说法来说，我现在的目光是不是一平静的哀伤。

我把自己那些羞耻都剥开，告诉顾生：“我对你就是这样的。我希望你边只有我，我快嫉妒疯了，我讨厌篮球场边那些女孩看着你的目光，也讨厌上了中之后，你就不总是在我边了。”

“我是个同恋，我不会喜姑娘的。”我对顾生说，“我只喜你。”

我说完，开始等待最后的宣判，等铡刀落，从此以后就可以彻底收了心，从此永远都以一个朋友的位置呆在顾生边，如果顾生还肯我以朋友的份呆在他边的话。

但我等到的是顾生悲伤的神，他很悲伤的对我说：“都是我的错，我不该离你那么近。”

我这时才稍微有那么瞬间想了，朝另一个方向想了，比如顾生的反应是不是太过刻和

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