他贫苦的童年,以及对我的谅,让他养成了这类似于小气的习惯。我看着他从一个营养不良的黄小,渐渐变胖变，最后英俊潇洒,还创办了公司,成了大有前途的年轻人。

我满心喜，同时也有隐隐的骄傲！哈哈，没想到我一个大老爷们也能把小孩带得这么好、这么！我和他虽无血缘关系，可早已把他当成亲生弟弟一样，毫无区别。

在他表白时，我只觉晴天霹雳，因为震惊而半天回不过神来，毫无浪漫可言。为此，我曾经无比苦恼，他是个不撞南墙不回的孩，一旦确定了的方向，是绝不好拉回来的。我曾打算通过假死让他死心，正正常常地结婚生，享受书中本该有的一切。

可命运总是朝着意外而去的，为了我他放弃了原本登峰造极的人生。对于他，我始终怀着一弥补的心理，作为兄弟，我就要关他，把他失去的，以另一方式补回来。

我并不在意伴侣的别，也许是受我妈的影响，我对于女人甚至有一说不的畏惧。我尊重每一个女生，可我32年的单经历，证明了我对于女孩的确有着本能的躲避。可并不代表，我能接受自己的弟弟。即使照顾他五十年，我对他仍是只怀着亲。

我仍是32岁，可算上这两次新世界的经历，我已经到耄耋之年了。给我最大的，是生活的冷无常和现实的酸甜苦辣。事实上，我已经是个相对老成的人，我的决定了我必须比同龄人努力，才能得到和他们一样的待遇。

我记得有份调查，说是对人的一生影响最大的，是家背景。年轻时，我对这说法未能有所悟；可随着年龄的增，阅历的增加，我才会到这说法的正确。

我的家，我那残破不堪的家，我那不负责任的父亲，我那怨妇一般的母亲，让我从未会到“家”这个字的意义。我到现在仍记得，那时只到成人膝盖的我，仰着看到父母在灯泡对骂的场景。

再后来，我的父母离婚了，我爸在外面居然有了私生，离婚之后，就再也没有过我的事；而我妈更是愈发暴烈了。生活的困窘，让我不得不在大学时，就要打工赚钱，上学费，还要给我妈寄钱，满足她的销。即使这样，每年放假回家，我还要日日承受她发式的责骂。

那时，我于人生中的低谷，家对我来说，不是温的港湾，而是沉重的负担。我哭过无数次，抱怨上天为什么这样对我，让我面对一个残破的家，还要忍受贫穷。我的经历比同龄人丰富得多，也苦难得多。

也许是无奈与心酸，着我练就了一颗宽广的心；因为我若是心细如针、悲秋伤怀，生活给予我的苦难早已让我垮掉了！我明白，人就要想开一些，就要学会忘记一些过去的不愉快，才能继续生活去，才能远离悲伤和痛苦。这也是我为什么能很快原谅仇英的原因。

也正是那些苦难，让我更能会苦难之人的受。每当看到那些生活在火之中的人，我都会联想到自己的经历，也受到阵阵的酸涩，为他们而心痛！因为我太知，生活在苦难和贫穷中，是什么样的滋味。我总是愿意帮助那些苦难的人的，因为我也同受，就不忍他们经历这苦痛。

幸运的是，上天给了我机会，让我

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