神轨着想着别人。

我受不了，我厌恶这些。

我极度讨厌这些掩饰，大家在一起不过是逢场作戏。

可是这样的我，却了包养这事。

我想，我是不是绝望了呢？

我不要那些真了，我不要那些经过历练的“变亲”了，我只要好的，哪怕是虚假的，但我要在自己人生最后的阶段好好享受。

包养何诺之后我还曾想过，如果有一天他表现对我厌倦了，或者我厌倦他了，那么我大可以和他一拍两散。反正主导权在我手上，我想怎样就怎样。

然而何诺本没给我这个机会，他真的对我太好了，那好似乎是无形的，我不知该怎么表达，总之是一发自心的惬意吧，只要呆在他边，我就能安心且舒适。

我因此越来越眷恋他，我的全注意力都放在他上。

可即使这样，我依然觉得我不了解何诺。

他对什么都表现的很淡然，好像什么都能使他舒心似的。

他从不在我面前谈论他人，哪怕是他的父母，他似乎都没有眷恋的。他只是把我给他的大分钱给了父母，而本人则始终陪在我边。

他无微不至的关照着我，我吃的东西从来不缺，我哪里不舒服他都会第一时间发现，他简直是神一样的完人。

可他终究不是神，是神的话，不会有的吧。

何诺有，我说的不是他平时对我的关注，而是一寂寞。

他可能自己都没察觉，他有时会在我不注意的时候微微走神，虽然当他发现我现他边便立刻将那绪收敛起来，可他脸上的寂寞却被我捕捉到了。

我渐渐有所察觉，他在思念着一个人。

我为此到痛苦，我想知他到底在想着谁，又害怕知他在想谁。

只要不知“那个人”，那么我就可以继续自欺欺人的想，我只是错觉吧，何诺并没有想着别人。

理智上来讲，其实我也没必要那么看重何诺的心理活动了，他本人都已经在我边了，我还奢求什么呢？

日一天天过去，我的生命逐渐走向枯竭。

这个世界上人有那么多，生病的人也非常多，我生了病，也没什么好怨天尤人的。

反正人类渺小如蚁，厄运摊在谁上不是摊呢。

我对此早就是麻木的，在遇到何诺之前我就已经接受这个现实了。

我很兴在我人生最后的阶段有何诺陪着我，让我不至于凄凉的、无人知晓的死去。

老话说，人之将死，其言也善。

那么死之前，在死者的里，世界是不是也格外好呢？

至少在我看来，它是的。

光那么亮，那么，我躺在床上，轻微的恐慌环绕着我，还有一微妙的解脱也存在于我的思绪里。

何诺守在我的边，我跟他说，我好像要走了。

他的望着我，他的神有些悲哀，不过那悲却不像是为我难过，反而像是他为自己难过。

他闭上睛，俯在我额上落了一吻。

我忽然就落了泪，因为我发现，我真的很不舍，非常不舍，我舍不得何诺，我还想继续看着他，还想让他陪着我。

可是我不能了，死神已经抓住我了，我没办法了。

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