我很我的男朋友，虽然他很心，很玩，甚至有些轻浮，可我还是上了他。

他得很帅，又很年轻，比起我沉向的格，开朗大方的他受到许多女孩的喜，当然，他并不忌讳和女孩接，去玩的时候经常和她们拍一些暧昧照片，更是神经大条地与我分享。

可因为都是男人，我无法公开我们的关系，更无法过多的去束缚他，只能由着他去。

只不过，我对他只有一要求，就是不能在外面过夜。

这天，他又回来得很晚，我独自守在沙发，抬看着时间指向一钟，他慢悠悠走屋，上带着一些酒气和女孩的香味儿。

“亲的，我回来了~”他笑嘻嘻地说。

扭，我皱眉说：“我还以为你今天不回来了。”

“怎么可能，我跟你约好了，不能在外面过夜的呀。”戳戳我的脸，他弯着角，好像一事没有，然后把外给我，屋洗澡。

嗅到他外上的香味，我厌恶的想上把这些味洗净，却发现他的手机在袋里。

打开他的手机，我知他的密码，于是打开一看，无意间看到许多暧昧的短信，还有相册里又多了来的和女孩儿合影的照片，我低，咬牙，心里像是燃了一把火，真恨不得立即把他手机碎了。

此时，他从浴室来，望见我在看他电话，眨眨，着漉漉的发，笑着对我说：“你该不会生气了吧？”

他这么一说，我不得不压抑心中的火，放他的手机，笑着望过去：“怎么会，我相信你。”

他微笑着过来抱住我，漉漉的脑袋蹭蹭我，然后亲吻上来，“你真是善解人意，我最喜你了。”

每一次，都是这样。

善解人意？

如果我真的善解人意，就不会偷看他的电话，也不会焦急的每天等他回家。

其实我非常在意，却完全不能表现来，因为他喜这样“善解人意”的我，我很害怕，万一某天我暴自己的本，他会不会讨厌我，甚至离开我呢？

,

不，不可以

我是真的他。

我是大学时候发现自己的向，那时候我喜上了我的学，可是他是直男，我的恋无疾而终。后来认识了圈里的人，兜兜转转这么多年，都没有遇见合适的人，直到去年的那个夜晚，我在酒吧被他搭讪，我对他一见钟，顺利成为了恋人。

他还是个大学生，相俊俏，我本以为自己不会喜这样的小鬼，可我还是陷去了。

然而自己已经不年轻了，因为这，我害怕，所以我迫自己给耐心和宽容，容许他去玩，容许他跟别人暧昧。

但是就连这耐心和宽容，我也快给不起了。

我快到了。

完了，燃一烟，我望着边的他，用力抓着自己的脑袋，我实在是无法忍耐了。

嫉妒和猜疑，让我就快要无法绷住自己虚伪的笑容，我害怕，害怕自己会把他束缚起来，其实真正的我，本不希望他去玩，不希望他和别人太过亲密，想让他完全属于我，想让他边再也没有其他人，想让他的世界只剩我一个

我不止一次过把他囚禁起来的梦，我，是不是快变得不正常了？,

嫉妒是噬人心的毒，而我早已中毒颇，却无排解。

熄灭了烟，我在浴室望着镜里憔悴的自己，我知自己不能再继续他了，否则我

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