我完全能够想象。

因为我也曾经怕过，怕他和我分手，怕我耗费生命全来磕的CP是假的。怕他不我，怕我的是场末路。怕我们是亲兄弟，无法在一起。

“晚礼……”

我想回抱他，告诉他我真的真的不会再次转离开，不会被车撞倒、不会失忆忘记他，知他不悟执迷受困于过去，我不会哭，我会笑着走向他。

我会伸手。

我会抓住他。

我会把他带铸成大错对我愧疚的那个夏日。

那个他不顾我受让我痛苦到恐慌的夏日。

可我无法伸手，记忆完整的为我对他的施加上重重的影，我一时半会都走不来。刚刚不知不觉就躲床底，正是因为恐惧他靠近。即使我再怎么去笑说不介意，事实上，我都是介意的。

“对不起，”我推开纪晚礼，我看见他浅褐的瞳眸里有我颤抖的影，苍白而脆弱，“说不介意是假的，其实我不知该用什么表来面对这一切，我不知该说什么才好。心很，能不能让我静静？”

纪晚礼放开我，他要门，我让他留。我需要的安静不是没有他的独，我需要的是能安静的重新审视他，同时审视我在失忆前后天差地别的。

很明显过去我对他没有的喜，而现在我对他有的喜，我喜和他接吻，喜和他亲密接，无论是在什么位置都有想和他上床的冲动。

我喜纪晚礼，这毫无疑问，我没有因为我想起过去他的不对的事就讨厌他，没有。

不过现在的问题不是我喜不喜他，是他的我是失忆前哭、柔弱需要他保护的忧郁少年，不是如今、傻笑和吐槽的前腐男。而且我是他家的养，于理德的考量，我们应该分手。

他刚才也提了分手，大概也是顾及这。

抛开彻底冷静来，我决定先告诉纪晚礼我被他迫还中四次的想法。“晚礼，过来。”

我随意的像叫狗的语气惹得纪晚礼皱眉。

“你在叫你家的狗吗。”

“对不起，我错了！请你过来！请！”

“哼。”

真是大少爷脾气一不改的，对自己最的犯过罪的男人能不能好！我在心里腹诽。

“你要说什么？”他坐到我边。

面对他好看的天怒人怨让我收了无数张绝饭拍的脸，我虽然犹豫还是伸手，重重的给了他一记迟来五年的右勾拳，“你这混！居然迫我！还给我在里面！你知多难受多伤人自尊吗！”

“对不起。”纪晚礼愣了愣，捂着右脸歉，被我打他没有太多反应，“你生气是应该的。”

我生气是应该的，只是我不暴力，对家暴更是恶痛绝，我会动手是觉得这事不用男人的方式发来会变成我和他此生都过不去的坎。我不能也不该容忍，我要骂够他，才有一笑而过的资格。

“先不说我当时才十五岁……你是在犯罪啊！你真的是，为什么要迫我？有事不能好好说么！就算我当时不喜你，也许以后会喜呢？”

“我知我在什么。我……”

纪晚礼言又止，似乎在回忆那晚的事。

他这是要讲迫我时的心路历程？

想着我一来了神，坐直竖起耳朵，恨不得把话筒

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