人嘲笑我娘娘腔的理由。一番争执之後，我捂著膝盖的淤青不敢回家，在路上漫无目的游的时候，我疯狂的想要留她在我的边、想要得到她的拥抱和亲吻，於是我鼓起勇气走了一家女装店。

我梳理金的发，打量著镜中自己面目全非的样，我的化妆技术熟练了不少，我甚至在那古怪当中找到了一丝。面苍白的女人，黑的丝袜，包裹在跟鞋里的纤细的脚踝，那些都是属於母亲的丽的痕迹。於是我对著一面镜微笑，我仿佛看到了母亲对我微笑的样，我仍然疯狂的想要被她拥抱和亲吻，但是我始终无法拥抱我自己、或是亲吻我自己。

03

脚尖踮得酸痛，我倒退著、双手向後支撑坐在床上。我不知保姆有没有离开，家里很安静，我没有开灯，此时房间里的景象已经暗得不怎麽清晰。我打开CD机，放了一首慢悠悠的歌，那过分哀伤的调，并没有让我此时失落的心变得好起来，好在有那些细密的织的覆盖著、束缚著、捆绑在我的上，赋予它形状，使它不至於散架成一堆无人认领的块。

今天毕竟是我的生日，不是吗？

没有家人陪在边，我还可以自己祝福自己；可为什麽就连我自己，对这样的日也到抵和否认呢？我分开四肢躺在床上仰视著天板上错的纹，一会儿像海浪一会儿像野兽，随著我的想象改变著模样，到最後完全变了，成了一片模糊的光圈。我不知那是什麽东西，茫然的，黑的颜染开来，黑的泪沾了我的手背，被我了满腮。

我这才知自己为什麽如此痛恨自己的生日，因为我的母亲在生我的时候死去，这是一个诅咒，我不愿承认我是谋杀她的凶手，但如果没有我……我是说如果，如果我有机会决定在那时谁能活来，我发誓我一定不会选择自己，而他也不会选择我。

我皱眉、想象著他那时的表，我为他到心疼。这些年来的疏远，并不意味著我对他没有，恰恰相反，我是如此著他，因此才不愿让他对我失望。我之所以保持沈默是因为我知我对此无能为力，但要是可以的话，我梦想要还给他那个丽的妻，不惜一切代价。

窗外、一辆机车从黑暗中驶过，一闪而过的光线提醒我此时於何地。我起换了一首歌，了泪。负面的绪肆的太严重，我想让自己稍微快乐一。我伸手逐渐探向间，将裙摆撩开搭在腹，抓住在外的灼之。

我穿著勒得的丝袜和罩，将搭在床沿上自，我喜这样的姿势，它让我到轻松却不失优雅。我摇晃著腰肢、像女人那样张大双，而不是像我所见到的男人们那样自然的分开（自然分开双、直竖的模样活像一只昂著脑袋的愚蠢青蛙）。我刻意将张开成一条直线，绷的肌肤里勾勒我鲜明的线条，我的手指抚摸过我两之间连接的凹陷，想象著一个男人正压在我的上，命令我向他展开我不存在的，接纳他那大的玩意儿──我幻想我手中握著的那，便是他即将用来我的那，我现在必须竭尽全力的抚它，甚至用尽自己的的姿势和言语去乞求他，好让他最终同意用他的一分填满我，扶著我的从面的狠狠的

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