接受任何人的告白了。我一直认为，从来不是人生的全，我也曾认为，它在我生活中可有可无，我只想个孝顺的孩，个让父母骄傲的孩，我以为，这样我的人生才算圆满，所以，当我失去他们后，我觉得我整个21年已经支离破碎。我已经没有可以哭诉依靠的朋友了，我的过去，毫无价值。然后，我如行尸走过了5年，在那之后，遇到任狄，我的初恋。我这才知，我也是可以的不不顾，的全心全意，的痛苦不堪，或许，那就是我轻视的代价——一旦上了，就不可收拾。于是，我也像那些我曾经不理解的人一样，为痴狂。但最终，让我在人和自己中作选择时，我还是选择了自我，选择了我的生活方式，选择了过去的我，拒绝为他实质上的改变，因为我骄傲的认为，这样才是他的我，所以我，失去了我的人，失去了留在他边的权利，虽然我知他希望我能至少在他边。我还是选择了最极端的法：或许他从此记住我；或许他从此遗忘我。我全的罪孽，就在于我从来不肯说那三个字：我你。

看着他的睛，我开：“杜藤，我是你不知的过分的人。我希望依赖别人，我也希望能被别人依赖，这样，我才能觉到自己的存在是有意义的。杜藤，其实我才是最怕孤独的人。杜藤，我一直害怕上别人，因为那样会让我不再是我自己。我不是不能给你承诺，我只是真的不知，还能不能去人。杜藤，我想让你知，我究竟是一个怎样的人。我从来没有让别人看到的自己。杜藤，你还会我么？这样的我？”

说完这些话，我转过，不敢看杜藤，不想让他看到我脆弱的样。

我听到杜藤的声音：“如果我说不要你了，你会哭的，是么？”

我想了想，。

“可是我不愿意你哭泣，尤其是我看不到的地方，所以，我不要放弃你。”

泪终于诚实的落了来，我在杜藤温的怀里痛哭着，却不知是为什么会有那么多泪。杜藤给了我无数承诺的契约的甜的掠夺的吻，才渐渐止住我的吻。

取来冰块冷敷我红的睛，杜藤叹一气，却似乎有欣喜，“谢谢你告诉我这些事，我希望你可以把我暂时作为特别的存在，想哭的时候，我的肩膀随时借给你。”他的吻突然有一丝戏噱，“我没想到你这么会哭，哭完后真是我见尤怜，不过我还是认为宝贵的时间的事比较恰当。”

这人，我推开他直起，睛却不争气的着。将我重新拉他怀里，我们再度躺，已经是黎明时分了，我们相拥着沉沉睡去，意外的香甜安宁。

11

杜藤不勉我搬这房，他说在这么小的空间里只有我和他两个人会有多少甜的故事呀如此如此。咪咪不日被满是伤的仙和神清气的川“依依不舍”的送了回来。据说这几天都是咪咪伴着川睡，某人一靠近就会被抓。送走一步三回的川和喜极而泣的仙，回过，我发现杜藤正在殷勤的帮咪咪准备，看着杜藤“谄媚”的笑，我不禁想今后有好戏看了。

不知日本的黑社会是不是都这么循规蹈矩，杜藤住在了我这里，就像规矩的上班族，

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