女教师风月日记·第十三章·悲凉新婚夜

29-8-29

二零一三年二月二十七日：

“嚓”的一声，卧室门轻轻关上，可是听在我耳朵里，心脏却是“嘭嘭”的，屋门关上的那一刻，便意味着婚姻生活的大门从此打开了，接来的一切都充满未知，使我无法平静心神。房烛夜，宵值千金，我曾经无数次想象过自己的新婚之夜会是如何，温馨浪漫？柔意？抑或平澹无奇？但是当这一刻当真来了的时候，我才发现，之前的所有预想，都没有符合今晚的剧……

我扶着醉醺醺的老公走到床边，给他端了一杯，他只喝了一半，另一半全都淋淋啦啦洒到了衣服上，然后一歪便躺到了，转呼沉重，鼾声渐起，嘴里还在嘟嘟囔囔的。我一声轻叹，刚才拗不过他朋友的劝，跟着喝了三杯白酒，此时渴不已也来不及喝了，无奈只能先帮他把西服外和衬衣连拉带扯脱，接着要脱的时候，却脸上一，放到腰带上的手踌躇不前，颤巍巍不知所措，我红着脸意识地顺着他赤的上望向脸庞，一时百集，不由陷沉思。

他叫刘家元，通过我舅舅的介绍，我们相识于八个月前，他家也是来自于农村，父母都是普通农民，家境比较贫寒，他很小便勤工俭学、兼职，半工半读，一路成绩优异考上政法大学，两年前刚毕业不久，便考上了本市教育局的公务员，现在是教育局财政科的科员，算是勤奋优异、年轻有为，而且他外形条件也不错，一米八三的个，材瘦削修，相虽然不是那么帅气，却也光净，很是神，原则上这是一个理想的人和伴侣，可是我的心自始至终都存着一丝将就、凑合甚至妥协的无奈。毕业后我便留校当了助教，年岁渐，架不住父母亲朋的促撮合，最主要的是我依旧没走当年和云雷的笼罩，当年的那些温馨彷佛成了我治愈不了的关节炎，命运时不时毫无征兆的天雨总让我一次次痛骨髓，辗转反侧，四年过去了，它渐渐磨掉了我对于的神圣尊严和宁缺毋滥的那份持，我开始接受那些相亲，接受那些形各异的追求，慢慢地我发现，找到一个成婚的伴侣已经不是上的期盼，而是一麻木完成的程序化的生活任务。也就是在这样的心境，我认了刘家元，我从没否定过他的优秀，可就是觉得我们之间隔着一层，我们喝咖啡，赏夜景，谈文学，在彼此过生日的时候也互诉话，遇到事也会有偶尔的争吵龃龉，在外人看来，我们是和谐相的郎才女貌，可是在我心里，始终觉得我们的相，过于模式化了，一切都彷佛提前规划好一样，然后我们一步步着写好的剧本去表演，那怕是最私密幸福的话，哪怕是当众拥吻，都透着一死板无新意的八文章味，只是为了最后结婚走一个看是恋的过场，这不是真的恋，只是让两个人彼此熟悉，好像只要相互不讨厌，份地位相彷，双方父母满意，就能相伴一生似的，要不说人生没有绝对，时移世易，世易人变，四年前极其鄙视这妥协似的恋婚姻的我，四年后，竟亲自钻了这个，我不敢说以后的生活不会幸福，只是觉得，一切都世俗化了，或许世俗的柴米油盐、养老育儿才是真谛，或许慢慢，我便会习惯甚至喜和一个当初并不是最的人的平澹生活，只是现在，我还没好准备，自己心里仍是一片迷茫混沌，若有期待，又怅然若失，可能这是所有为了世俗压力而妥协结婚的人，都会经历的痛苦纠缠和心灵拷问。

我就这么扣着老公刘家元的腰带，思绪起伏，神思飞，不觉愣了几分钟，直到不远钟楼的整报时钟响，才把我拉回现实，以后的婚姻生活如何，来日方，可以慢慢会摸索，可是当前有个棘手的问题，亟待解决，那就是我此时实在羞于给他脱。原来恋的时候，拉过手，接过吻，却没有同居，他似乎对于的需求不太烈，从未主动提过婚前行为，可能是观念问题吧，而我和我的再也没有对云雷以外的男人动过心思，四年了都是各、自陪伴着我，甚至形成了依赖，几乎忘记了真实的滋味，所以也没有多涉及这个话题，便顺其自然了。此时，面对这个已经是我老公的人，心里还是有烈的抗拒和羞涩，总觉得有什么东西阻隔着，胃里翻腾，咙涩，让我不能像一个正常妻那样贴心帮老公更衣，可能有时候，的接受比心里的接受更难。可是看着他已经被酒茶浸一片的，终究于心不忍，于是一气，彷佛要碰的是毒蛇勐兽一般，颤抖着手去解她的带，由于张慌，解了三次才开，然后去脱，西连

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