是我仍旧不明白。

为什会恨他呢。

余毅究竟为了什么喜我。

我只是个郁又自卑的人罢了。

从未打算与任何人有集，楚凌也好，余毅也好，狐狸公也好，小舒老师也好，小少爷也好，小D王也好。可他们自然地、不经意地来，柔弱却韧，平淡却决然。

就像已经沾染上血迹的利刃，怎么拭都无法抹去。

我平静地接受这个现实。

我仍旧生活在密闭的空间里。

谁也不知，谁也没有提起。

楚凌没有，余毅也没有。

我蜷缩在这个狭小幽暗的空间，什么也不用想，不用担心，不用去面对。

只要平衡可以继续维系，那七个人什么怎样都无所谓。

余毅问我：“程景儒，你为什么从来不说话？”

我从来不说话吗？

我没有说过话吗？

“我们相将近一年，从来没有听过你说话。”

哦，原来我从未说话。

“我和楚凌都觉得奇怪，为什么你从不说话呢？你是没有说话的望，还是不知如何表达自己的？”

我沉默。

连自己都不知，又该如何回答别人。我从未说话，一句也未说。

大概，只是不想说。

“可是，我很想听你说话。”余毅捧起我的脸，嘴角勾一抹弧度，“不知你的声音是什么样，也许很白痴，也许很傻气，不过我都不介意。”

是吗。

“我喜你。我想听你说话。”

这样吗。

“不用勉自己，慢慢来也可以，从‘早安’和‘晚安’开始也可以。”

不用勉自己。

所以不说话也没有关系，对不对？

那么我不会说。

我一直住在封闭的铁制房屋，那么安心。

不想去打破，也没有人能来。

我喜这里。

也习惯沉默。

我什么都不会说，我从未说过话。

为什么大家都那么积极地和外人呢？

那是我无法理解的空间，一定是封闭铁屋外的空间。

我半兴趣也无，自己住在这里已是极安全，极安心，为什么还要去。

怨恨看到别人的笑脸，怨恨听到那些虚伪的关心。如果只是为了打发无聊，为什么非要和我说话。一直不停地说不停地说，难不烦不累吗。

我怨恨需要开的一切。

怨恨一张张永远不懂得闭合的嘴。

尖嘴獠牙，血盆大，黏稠的唾，充斥着酸腥气味，贪婪望，愚蠢言语，幼稚思想，自私的灵魂，还要拼命地、不停地说。

压抑的天棚，幽闭的电梯，空无一人的列车站，废弃的医院，绝望的逃亡，孪生弟弟的血迹，停止动的死，黑的铺天盖地的荷叶。

我已经无法忍受。

连密闭的空间也不再是万全的保障，腐蚀已经从一一向外蔓延。乏力，窒息，视线摇晃，灼伤，面庞裂，分解成一个一个小颗粒，虚无地漂浮在空气中，从各个不同的角度，注视着支离破碎的自己。

我已经无法忍受。

为什么要说话。

为什么那些嘴拼命张张合合，一刻也不肯停。

请你们，通通闭嘴！

话唠受罗曼史29

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