弃枝而去的。

我也只好忍耐，有时我会想如果我什么都不知就好了。

但，没有如果。

成亲两个月，我与他很少同房，即使同房了也是公事公办的草草结束。

所以在他又要上战场时我的肚还没有动静。

我有着急，毕竟孩是巩固地位的有力武。

然后，他的母亲来了。她说：“你必须为苍家诞嗣，否则（苍）忠天把你娶过门没有任何用。”接着她拿了一枚药，“这是苍家的秘方，一次就可怀上。虽然育率，但用了这个之后你就只能怀一次了。”

我迟疑了，突然明白了苍家为何代代单传。

但事实已不容我多考虑，因为

忠天要征了。

到最后我还是接过药放手一博。既然已对他的无望，但还是希望有一个属于我和他的孩。

当我怀的消息传时，他就再也没有和我同房过。

我不恨他，因为他有的人，而我也他。不想让他为难。

在怀的第八个月时，我的已经很重了，平时也不再房。

这个时候，圣上来了。

圣上说了很多他与忠天多么甜的话，最后他说：“你为什么不去死！”然后他推了我一把。

我想躲过，无奈太笨重，且伺候我的仆役也不知什么时候不见了。

我从没有如此绝望过，那个时候我以为我快要死了。

摔倒在地时，恍惚间仿佛看到忠天冷冷的看着我，而圣上在他旁边对我狞笑……

孩生来了，是早产，可惜我的恨意再难平！

圣上又有何了不起！既然你想让我死，我偏要好好活着！而且活得比任何人都！

可是即使这样，我还不舍得怪忠天，因为我他比我自己还要多。

后来我再回想这段单方面付的，觉得当时的自己无比可笑。

但，我现在还痴迷着他，并执迷不悔。

于是我熬过了最虚的坐月（）期，熬到了他的父母都死去，熬到了我与他的孩成翩翩少年郎。

虽然自我生产后他就镇守边疆再没回来，但我照样可以把孩养大成材。

我不想让孩参军，于是送他去读书。

我不想再有人像我一样可悲，于是在孩持征时没有派女人与他同房，留苍家的后代。

这个决定时，我无比快意。我恨苍家，但又极忠天。

我明知我的孩儿苍木平倭的后果我仍没阻止他。因为忠天的血脉注定了执拗。

……（后面的节前文有的省略，直接快到苍木死）

孩死去的消息传来，我悲痛绝。因为他是我和忠天的孩，因为他是我怀胎八月从上掉的一块！

我后悔，如果当初阻止他去平倭就好了！

人类总是在失去后才悔之晚矣！

然后，我希望忠天能因此回京，安我一。即使不安我，见一孩吧！

这孩重来没见过他爹，现在死了为何不完成他的愿望？

可惜，我注定绝望了。

他还是没有回来。

在这一刻，我心中的已化为了恨！

我如此他，到迷失自我！

可！他呢？

我的孩！我的孩！！

连为丈夫和父亲的职责都不尽一！

我的孩！我

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