我再也不自了，一碰到自己的我就想到那个男人，一想到那个男人我就觉得恶心，一就掉了。

当我再一次在洗手间扶着墙吐得时候，我哭了来。

都怪那个男人。

如果不是他，我不会有莫名其妙的，也不会莫名其妙的厌，如果那个男人不存在就好了。

我想请他去死，我恶毒的想着。

我不想亲手杀死他了，一想到那个男人就令我到恶心。我希望他在路上被车撞死，被压到变形，使我再也认不来他，于是我的便可恢复正常。

希望他赶去死。

?

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杀了他。

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去死吧。

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我开始对这个男人充满恨意。

我恨他，就像我恨这个世界，我恨我的神，但我依然不得不在我最脆弱的时候叫着，妈妈。

他是我恨意的集合，我的恶意和愤怒都倾泻于他上，我恨他的虚伪，恨他的表，恨他的，我只想剥掉他的表层告诉他他有多么恶心。

我恨他，我想暴他，待他，开他的，告诉他他是这么的欠，一个万人骑的婊，一个贱人，一个见不得光的畜生。

我攀附于黑暗，凭什么他可以站在光明？

为什么我活得这么痛苦，而造成这些痛苦的你可以置事外？

为什么？

妈妈，为什么？

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我的神，为什么？

为什么我如此痛苦，而痛苦的源就住在我的楼上，活得自在安逸，而我受到了如此苦难？这世界是这么的不公平吗？他才是恶人啊，他造成的罪孽即是使我活在地狱中，我想将他拖与我同样的境地，神啊，我错了吗？

神啊，我错了吗？

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我怎样才能报复他？

我怎样才能实施我的行动？

我该怎样？

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我的神只是笑着抚摸我的发，我幻想中的母亲，只要我什么都会谅解我吧？

我再次和男人碰面了。

老小区的楼没有监控，只有破旧的声控灯。

我跟男人肩而过。

然后我停步伐。