等待着它的主人。

在那些日里，饶雨橙坐在椅上喝，微蹙着眉，努力想着广告方案，明亮的台灯照着她纤细的手指，她写着什么，又觉得不好，划去重新再写。

她喜把圆珠笔放在嘴和鼻之间，撅着嘴夹着，瞪大了圆，看着天板，她认真思考的样，像极了稽剧里的小丑，可至极！

她会照着镜化妆，似乎总也没有耐心，画线时总也画不好，生气的画了，了再画。

清晨的鸟儿从窗外飞过，她会忘记化妆，放眉笔，呆呆的盯着窗外看好久，甜甜的笑着。

她很喜窗帘上浅蓝的小，她的一颦一笑，一个眨，一个蹙眉都那样的鲜活，那样清晰的展现在我的面前。

窗台前的画板被白布盖着，我上前掀开，画上的女孩，站在窗前回浅笑着，明亮的中带着羞涩，及腰的发微微飘起，窗外的背景是绚丽鲜红的日，窗台上落片片雪白的，那是饶雨橙初见我时的景，也是我一生之中最好的时刻，也是我今生最好的样。

我模糊着双，将衣柜打开，将这幅画和那件浅蓝大衣一起关在里面。

我们都努力清楚着自己在对方生活中的痕迹，却又不甘心的极力想在对方心里留些什么。

我放在饶雨橙袋里的手表是，她画心中最的我的样亦是！

我趴在床边用心受着饶雨橙最后残留的气息，在这里她曾在我的，柔的，妩媚的笑容，迷离的神，满足的□□，她的极尽可能的在我面前展现着她的风万，让我至今想起仍心绪难平。

可是她走了，那个能及到我心底柔的人，那个我最的人，走了！

准确的说，是我将她抛弃了，我抛弃了她的所有好，抛弃了我们的，为了家，为了孩，为了世俗，更为了饶雨橙。

我不知自己的选择是否正确，但我真的没有勇气去换一选择，我为了拥有的已经失去太多了，不能再累及他人，尤其是饶雨橙，她应该拥有自己的人生，一个灿烂无比的人生！

这样想着，我稍微能原谅些许自己的绝，可是为什么，握的拳，指甲嵌手心里的疼痛仍抵消不了分毫心的疼痛呢？

泪染了床单，浸的半边脸变得冰凉麻木。

看着桌上杯里涸的渍，我忽然想明白了，与其逃避对饶雨橙的思念，痛苦不已，到不如放开心怀，让思念成为一习惯，就像小时候最吃的桂糕，每次见到就会买来吃，总也吃不够，后来妈妈学着，每天给我吃，时间一，便觉得无味了，最后慢慢的便放弃了。

思念也是如此，我相信随着时间的逝，思念也在日渐习惯的过程中会慢慢地变得平淡，直至终有一日将她忘怀。

后来很的一段时间里，我遵从本心，任由思念蔓延，慢慢地我真的没有那么思念饶雨橙了，我只是在吃饭时，喝的间隙，门穿鞋时，在路上看到挑消瘦的背影时，在听到某首悲伤的歌时，在每天日、日落时，在每个忽然停住动作时，在每一次气呼气的间隙时，才会偶尔想起她而已！

不再泣不成声，不再无尽懊悔，不再自责不已，只有在她的房间里，面对那副画时，我才允许自己那样。

我对于自己的改变很是满意，只是过程太过漫，或许真的要

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