第十八單－女人的心思以及公關的說法

因為熱愛小說因而開始寫作，而我也有幾位特愛的作家，其中耽作家我就只看紀展兒的書，如今想來竟有一句話讓我印象刻到符合現在的心境。

紀展兒的《冬瓜與茶》一書有言：「男女之間的行為天經地義，今天一個不曾謀面的女對你邀請，就可以二話不說答應，讓我不禁思考你們這些異戀者究竟是濫還是濫。我愛的人是個男人，這一輩也只會跟他上床。」

坐在書桌前看著陽光照杯的景象，我的心彷彿陷一種悵然。

對於觀念我是個開放的人，可是直到後來遇到前任我才發現我的開放只針對別人，我無法忍受自己是不保守的。我相信女人會付自己一定是因為愛上了，所以儘邊的好友不是處女我也不在乎，我甚至常說真正愛妳的男人不會在意妳是不是處女，在意就不是真的愛妳。

可是有些事、有些理我說服的了別人說服不了自己，走在同年齡的女生之間我會自卑、我會痛苦，這些痛苦都是那人不能了解的。我擔憂著一個男人沒有辦法接受這樣殘缺的我，我害怕我真心愛上的男人在意我不是處女，這些心讓我陷了恐慌。

我是如此的自卑，上的傷痕讓我陷了沉醉，如今醒來我才發現我不是因為縱慾而進去，是因為快能讓我短暫忘掉這些淚和悲傷，這樣的我是不可能遇到真愛的！因為這世界上沒有真愛。

在那天之後我還是會去沉醉，只是像少了什麼，沉醉不再如此地引我！甚至看著公關們的笑臉，我就會想到那天他們冰冷的言語和歡笑，這一切都讓我對沉醉失去了興趣。

「話說月夜倒想問問小予，在這有找到妳想要的東西嗎？」月夜的話把我拉回了現實，看著那溫柔的笑臉我思索了一，有些搞不懂月夜所說的東西到底是什麼。

我從來就不是為了得到什麼而來的，只是好奇後興趣而常來。思考了一會我還是毫無頭緒，風羽上回的話闖腦海之中，我才緩緩地回答：「不知……但風羽說他覺得我每次來都沒有特別興就是了。」

「小予來到沉醉是哪裡讓妳開心不起來嗎？」月夜輕摸著我的頭擔憂地問著，我的腦海又回了那天的畫面，如果是月夜在場他也會一起嘲諷著那個常客嗎？我的心竟是一片茫然。

事實上來到沉醉我從來沒有不開心過，可是也不到完全開心到爆炸的地步，就只是充滿著有趣的事讓我想探索，甚至漸漸地自以為的把他們當成了我的朋友而已。

「可是我也不知我在找什麼……」或者該說我本來就沒有試圖找過東西，只是享受著這樣的氣氛，沉淪受快，最後被狠狠打破敲醒。

而我對迪的受也是，自從後來順從心動之後迪就變得非常溫柔，有一次我很不解又困惑地問著他，「你為什麼現在覺對我比較溫柔啊？為什麼覺像是完全不同人一樣。」

後腦杓輕靠著迪的，我們靜坐在床上聊著天，事實上迪還是不願意碰我，而我在那天目擊到所有的事之後我也沒什麼興趣上床了。冬天到了，我一向怕冷，所以就賴著他陪我蓋著棉被聊天。

「每天都不一樣啊，哪天或許又不溫柔了……不然妳喜歡哪個？」迪悶笑了幾聲好奇的問著，我皺起眉想了一才回答，「不知。但只要是你自真心的就好了，至於我討不討厭是其次。」

事實上我對於每個人幾乎都有大致上的想法，我總認為月夜就是該溫柔、修就是該蠱惑、迪就是該霸，可是我忘了人是球，他們不可能都是那樣的人，只是我們只看到那一面罷了。

我對迪的覺也隨著他對我越來越溫柔而消逝，我想我就是標準的欠揍吧？緊抱著迪，我閉上不再思考那些繁雜的瑣事。至於我為什麼會興起想離開沉醉的想法呢？我只能說一切都來的太湊巧了，這些事全發生在同一個月才導致我漸漸失去興趣，不再沉醉。

也許是因為文風如一轍，也是，因為都是我寫的啊！總之這件事被編輯發現了，我被轟炸到體無完膚，雖然漸漸對沉醉失了興趣，我還是和編輯換了條件希望到我考完試再徹底離開，但只有姊姊知我只有可能早走不可能晚走。

看著手機裡不停狂響的臉書帳號，我苦笑了幾聲任編輯狂罵我白癡、愚蠢，好吧當初我陷去時我也這樣罵過自己無數次，所以讓她這樣罵著似乎也無所謂了，更何況我心裡對編輯也是愧疚的。

我這人一向不喜歡藏著秘密，尤其還是一直陪著我的編輯，基本上只要她能消氣些

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