离开，是因为这

里有太多跟他的回忆，继续待在这里只会让我自己越来越弱；对了，「他」的名

字叫嘉。或许嘉说得对，我早就不他了，我只是放不自己曾付过的一切

；而且，不能否认的是，你已经住我心里，在我心里一个很重要的位置住着。在

我快乐或难过的时候，幸好都有你在，有个可靠的臂弯能依靠是件好幸福的事；我,

知你真的我，我也曾考虑过是否就这样顺其自然和你发展去，但我不知自

己是否只为了忘掉嘉而投你的怀抱？如果真是这样，那我就太差劲了。认识你

之后，我才真的知什幺是被疼被保护的觉，这觉是会上瘾的，所以我不

能这样任去，职务的调动正好给我们一段时间和一个空间，让彼此再想一想，,

尤其是我。面对你全心的，我需要衡量一自己是否有能力担得起。我不要求你

等我，也没有立场要求，我希望你能过得好、过得幸福，我想清楚之后，自然会去

找你；也许那时候你也离职了，到别的地方去了，不过我有自信能找到你，只要你

愿意再相信我一次。谢谢你我，我也你；即使我还不能完全厘清这份的成分

。真的你的杜」

,

「杜这女人实在太任了」我用力把手握，信纸在我手里，绉成一

团。

光是被又如何？只要值得，或被都可以很幸福啊！就算我在她心里又有

什幺用呢？定位暧昧不明，就连的成份也暧昧不明。什幺叫「让彼此再想一想

,

」？只有她需要想，我早就想清楚了，这辈，我要的就只有她，为什幺她就是没

有办法理解？两个礼拜的缠绵的代价居然是不知多久的等待，早知如此，宁可继续

当她的好朋友，也不要她离开我半步「」我在空无一人的房里呼喊

着她的名字。

我的生活里从此不再有杜的存在，当初那「不好好看着她就会消失」的

觉也渐渐淡去；我学着相信她的选择，相信有一天我们会再见面，即使我在天涯,

，只要她想找我，她就一定找得到。这想法带给我很大的勇气和安，虽然最

的人不在边，但心里并不因此而觉得寂寞或悲伤。我的「风」好像被填满了，

以前那个我仿佛早已死去，心里失落的那一角被杜悄悄地填平，而我目前所的

一切努力，都是为了以后，希望次再见面时，我能够变成更可靠的男人，能让她,

真心信赖我、决心依靠我，放心把自己给我。

我在这里很快地待满了一年、两年、三年这几年里没有再联络过杜，

只是偶尔会从同事或主的嘴里听到她的名字，对我来说，知她在工作上有表现

、知她过得好就够了。

之前她老是在等待，现在，到我等她了。

,

虽然嘴上说相信不我到哪里，杜都能找到我；但我还是故作亲切，其实

却很小人地着这份工作不放，只因为这样她要找我的时候会比较好找。另外一个

小人的举动，是我养成了每个星期五晚上十一都到喝两瓶海尼的习惯；对

，就是我和杜第一次见面的那间，喝到酒保都认识我了，一看到我来，海尼

,

立刻拿来备好。

我常常在那里回想我和杜之间的一切：第一次见到她时，她拿着两杯酒任

地说着「陪我！」的样；在公司第一次看到我的惊讶表；第一次开车送我回家

时的样；第一次听到谈起她自己的事；第一次意识到我已经上她；第一次对她

说「我你」；第一次为了她而哭还有最后一次和她时的激越想,

她，就越她；越她，就越想见她。

我在固定时间，坐在固定位上，喝着固定的酒，心里奢望着有一天她会到这

里来找我。

已经不知是第几个星期五了，反正，我又时光顾这家，酒保拿海尼,

，嘴上还是不忘使坏：「又来啦？你到底要等到什幺时候呢？」我耸耸肩，杜

和我的事，酒保曾听我说过一些片段，在他的印象里，我应该是归类为痴男吧！

只不过这个「痴」，可能不是「痴」，而是「白痴」。

喝完第一瓶，酒保再拿第二瓶。

咕嘟咕嘟地喝着酒，心想杜今天是不可能现的。

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