我对婚姻生活已不存有任何幻想，我，一个公认的女，嫁给一个广告总监八年，过着求不满的生活。我老公汤姆

奇克喜我当他事业上的装饰品，他要我去一狗堆无聊的尾酒会，陪他差，还要赔他去一海票慈善宴会，好让他看起来是个重要人。我的生活已被这些无聊的琐事满了。

甚至我偶尔还要到他办公室晃一，扮演着他到不行的老婆的角。所有这些举动都是为汤姆的利益发的。

某天，我想我受够了。我从我们两个人的共同帐里，提一大堆现金，然后打包开车上路。至于为什幺会翘家，可能是我突然染上旅行，或者是我想不让自己发疯而决定的吧，反正我也搞不清楚。

我这样，这绝对是我跨了我这辈二十九年来最勇敢的一步。

离家越远，我觉得越开心。一想到如果我在继续过那日，我就快发疯了，我还有我人生的黄金年华要过，而重新规划生活倒是最重要的。

我曾想过离婚，但犹豫不决。而当我把好几箱行李拖到我敞篷宾士车的行李箱时，我不确定我一步要怎幺。离开的刺激压倒了终止婚姻后的不确定，好像我已经到达忍受的饱和，所以才选择脱吧。我打算换个住所，好发动离婚的法律程序。

我留了一张告别的便条给汤姆，提到我从共同帐里提现金及想要国去玩的念。我被共同帐里的存款数字着实吓了我一，在我们婚姻生活里，汤姆负责帐，他雇了一个全职的财产理人来理，同时到嘘他多元化的投资理财，能有效地运用各投资项目来让财产稳定增加。我觉得我领取的额度，并不会让我觉得有什幺好亏欠他的。

我所追寻的自由似乎很公平，我忍受他单方恣意的不在家，也常常觉得他会制造一些别有用心的借，然后冷落我一个人。他衣服上的香味还有膏印常会无意中透不少讯息，但我并不会因为他在外面有女人而生气，我对他的很久以前就已经消失无踪了。

我没给他任何足以联想到我去向的资讯，因为我自己也不知该往哪儿走，而现在车速正随时间的过去，拉了我和他的距离。

我特别想要去探索的其中一件事，就是。我的需求很大，分可归责于汤姆专注工作，他把注意力放在他理的帐，还有他的秘密人上，而不是在我上，我的需求常不能获得满足。

我渴望有很多男人。沉迷于男解剖学的我，白日梦作的都是我曾遇过男人的。第一步是先在脑海里把他们衣服一件件剥光，然后我幻想的画面是他们用动获得满足的姿势，满大汗地在奔。

吊男人对我不成问题。为波兰人后裔的我非常漂亮，因为我几乎不用化妆，我的蓝闪烁着诱人的火，本不需要睫膏或其他化妆品来衬托；膏也很少在我丰及的嘴上现；我的一金发自然垂到我肩膀上。

我常去健俱乐，使我的材保持在极佳状态。我40-26-32的裁，通常覆盖在让人珠看了会突来的装束。如果我穿上三式泳装，能在海滩上引起动。我修的双在没穿丝袜的形，看起来依然光无瑕。

我没任何目的地，只朝西走。拉斯维加斯、雷诺及洛杉矶绝对比芝加哥有趣，我没欠别人一钱，财务上也完全自主。

在方向盘后撑了一整天，我停在一间不错的旅馆，钱不是问题。我要的是奢华，不是方便。

我让自己好好享受了两个钟的泡泡浴，懒洋洋地躺在丽的泡沫里，我好想。开了十个钟的车，忍受车的震，以及炽的光，使我产生这绮想。我的急需一个男人来把它填起来。

嘛不这样？我老公到疯狂鬼混时，我不是被丢在汽车旅馆当寡妇吗？我也想要属于自己的乐。

因为想要吊男人，我要好好打扮一。在我所有的行李箱里，我带了三式泳装、迷你裙还有罩衫等陷阱衣。如何吊上男人，我了若指掌。

低开领摆的黑洋装最能突显我裁上的优，因为

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