从来没有吵过架，我跟他都是很理智的人，遇到任何事都会坐来一一陈述自己的观然后决定。

我觉得这辈到目前为止，我的最疯狂的一件事就是跟柏林在一起。

因为恋，原本就是我计划以外的事。

我是准备好了一直跟他在一起的，直到他不愿意为止。

我们过得很好，那被着的觉是无法用语言去描述的。

他已经成为了我的空气，失去他我大概也活不了多久了。

但必须要承认，五年里我们也不是一问题没有现过，我的病足以搞得我们心俱疲。

虽然他说没关系，说我们可以神恋，但生活在一起，哪怕我再不关心，但男人的/望也是藏不住的。

我们睡在一张床上，却各自裹着一床被。

就像那首歌唱的，我们中间隔着一银河。

很多个夜晚我醒来，听见的是他压抑的/息，他在什么我是知的，但我没办法让自己转过去拥抱他。

我只能闭着，尽量分散自己的注意，因为一旦我想得太多就会觉得恶心，我不想让他痛苦，也不能允许自己那样。

那些个晚上，我被愧疚笼罩着，每次发生这事我都觉得我欠柏林的大概几辈都还不完。

在常人的恋观里，是的化剂，它不是必须的，但没了它绝对会影响人的生活。

柏林知我的问题，从来都没有要求过我什么，甚至，他只吻我的手，手心、手背，被他吻过的地方在如今格外炙。

他喜拥抱我，用拥抱代替接吻和/。

我也喜被他拥抱的觉，难得的，很踏实。

可是以后都不会再有了，那样的拥抱永远地离开了我。

徐钊跟柏林的哥哥说了什么我不知，也没有兴趣知。

我已经什么都不想听了，只想安安静静地怀念我的人。

但我还是要知结果的，到底是他杀还是自杀。

我不相信柏林会自杀，没理的，他舍不得我。

从警局来，我带柏林的哥哥去酒店。

我客气地叫他“邢先生”，其实心脏已经疼得揪到了一起，我原以为我们的第一次见面我应该笑着他叫“哥”，就跟柏林一样。

可是柏林不在了，他死了。

他死了，我边的一切好像也都随着他一起死了。

我们养的植可能很快就会枯萎，我们被贴了封条的家很快就会布满灰尘，曾经被他捧在手心里呵护着的我很快就会倒。

很快，但不是现在。

因为我还不知真相，我希望能亲自杀掉那个害死柏林的人，大家一起同归于尽吧。

我留在了酒店，在柏林的哥哥愤怒地将我抵在门上又将我放开之后。

那一刻我们的绪都彻底崩溃了，我知，柏林是我们共同的家人，他的离开对我们造成的伤害是一样的。

我的后背被撞得很疼，但我希望能更疼一些。

哭很丢人，但我真的忍不住了。

我不知自己哭了多久，只知当我抬的时候，面前那个跟柏林有着极其相似相的男人正靠着墙无声地着泪。

我跟柏林认识十年，相恋五年，可他们却是几乎同时降临于这世界上。

我看着他，明白了什么叫切肤之痛。

我突然想跟他

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