一、在惊恐中彷徨

29-7-2

总觉得自己是一个不会轻易把自己心中的秘密倾诉给别人听的人，可是一个

人就好像一个容量有限的臭，不停的向里面东西，总会有满的那一天，

随着年龄的增，也渐渐发觉自己这个臭里面早已被得满满当当的，不知

不觉中，心里隐隐担心自己早晚会给这些无法暴晒在光的隐秘所拖累，早晚

会因的脆弱而爆裂开来。

其实如果只是我自己崩溃来也不算最坏的结果，我更不敢面对的是我的家

会因此受到震动，甚至会因为这些事而导致更可怕的事发生。

我是琳娜，一个刚刚背叛了自己的丈夫，背叛了自己家的轨女人。

就在半个小时前，我在一阵莫名其妙的冲动，背叛了我的丈夫和我天

真无邪的女儿，和一个我绝对不可以和他发生关系的男人发生了绝对不应该发生

的关系。

已经快夜里了，整齐的橙街灯飞速的在我的车旁飞掠而过，急速的

远离，车里的我无力的用一只手把控着方向盘，止不住的泪成串的在脸颊落，

我嚎哭，不停地用另一只手自己的耳光，一又一，已经不记得打了自己多

少，只是觉得自己肮脏无比，我害怕，我懊悔，我害怕因此失去我的家，失去

我的人。

我希望刚刚发生的事只是我经历过的一场最恶心、最龌龊的梦，我甚至希

望刚刚是被一个凶恶的罪犯暴了，只可惜，上的某个不争气的位还在回

味着刚刚那剧烈的刺激，不我怎么安抚自己，它倔的告诉着我，我真的是

轨了，从之前自己安自己的不过是一个偶尔神轨的小女人，而今天，就在

半个小时前，我真真切切的变成了一个曾经被自己所不齿的不要脸的偷男人的

妇。

我是怎么了？我为什么会变成这个样？

及往事，海涛，我钟的男人，我的丈夫的脸涌我思绪，可我居然看不

清他的五官，难我已经不他了吗？这不可能！我知我着他，我甚至无

法想象我的生活里如果没有这个男人会怎么样。可我确确实实在脑海中无法完整

的重现他的面容，我到底怎么了？

我需要冷静来梳理一自己的混生活了。

我不认为自己是个坏女人，我甚至在之前非常鄙视那些不守妇的女人，这

也是我和我母亲一直有隔阂的原因，我的父母在我刚上小学一年级时候在经历了

几场惊天动地的家大战后离婚了，而我也在一次偶然中目睹到了我母亲和那个

经常现在我家里的所谓的叔叔那些苟且之事后，明白了父亲为什么么会如此

然大怒，虽然后来我被判给母亲，可是我后来一直都对母亲满着一难以言表

的愤恨，虽然现在我早已成家育女，母亲最终也并没有嫁给那个「叔叔」，不过

我每次面对她还是会觉得有一说不的别扭在心中。

我今年３２岁了，老家在东北，李海涛是我的大学师哥，他我一届，也比

我大一岁。论样貌，他很帅，但绝对我不是我当时众多的追求者中最帅的，他家

里的条件也很一般，不过，他确是极少数动过我的一个，他追了我两年，那两

年里，无论风霜雨雪，甚至他打球受伤脚上打着石膏也持着每天课后帮我打

好，然后规规矩矩的站在女生宿舍门前等着我，为了帮我抢电脑课的座位，

每逢我上电脑课的那天他都会早早跑去电脑室门占到一个位置，我崴了脚，

他背着我从一楼跑到四楼，为了给我买一个我只是顺提过一次的挎包，他白天

上课，晚上去帮人家画广告牌，从牌上摔来手臂骨折也不敢告诉我他是为

了给我买那个我早就忘在脑

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