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童年的“”是很概念化的，懵懂的，也许早期的经历和天注定了我之后奇异的遭遇，但很多探索与认知都只是无意与偶然。从小学六年级开始，我才开始有对较为主动的探索，思考和挖掘，在那之前，除了不完整的教育、梦境和想象，我对自的探索于一个缓慢，迷蒙的过程。

由于原因，我幼儿园基本是住校的，小学一年级我妈妈带我在学校对面租房住，而从二年级开始，我就开始了每天从家到学校30公里往返的漫漫路。也是从这时候开始，我开始对我父亲有了更的印象，而不只是生活中一个模糊的影。虽然我记得包括父亲把西红柿炒咀嚼碎喂给年幼没牙却贪的我、推着婴儿车带我去动园并把喂动的油炸苞米给我吃（其实好吃的，以及那时候应该已经3-4岁快坐不车了）、陪我用被单搭帐篷等温的琐碎片段，但是在小学二年级之前，更多时候父亲这个角在我的记忆里是缺失的。所以当他开始接送我并和我日常的有所接和对话时，我和他都不知应该怎么和对方相，以及觉得呆在一起不自在。

于是当时发生的一件事成为了我很多年后的心理上的梗阻。

北方的冬天很冷。有一天晚上，我脱完衣服就战栗着蜷缩在被里，试图捂被窝，就这样不知不觉睡了过去，没有换上睡衣。那天晚上我了一个恐惧的梦：我呆在卧室里，白天，我父亲突然走来锁上门，沉着脸看我，说，……既然你……我就教你一大人的事，然后开始试图把我从床上拽起来之类的，剩余的梦境我在恐惧中挣扎和反抗，最后忘记了。早上被闹铃叫醒后，我发现我母亲在边搂着我，看到我醒来跟我说，你已经大了，睡前要注意换上衣服，昨天爸爸来看你有没有盖好被，你不要让他难堪。

后来想，我的父亲即使并不算是个正直的人但是也绝不会在这事上不德，何况我的也没有不适，那应该只是一个在我发育过程中不小心形成的一个讽刺的巧合的梦，但是在当时那状态和认知平，我到非常迷茫，不知我母亲说的那些话是不是代表着梦境里的一些事曾经存在。我觉得恶心，恐惧，又不敢开去问。

之后几年我和我父亲慢慢学会了相，关系也越来越好，我慢慢遗忘了这件事，也不觉得它是真的。直到我六年级时的一天晚上，无意中把手放到了面，发现有一个（那时候没想起来小时候的事，也一直没再这么）。我把小拇指慢慢伸去，在冬天，里面显得很，像是一条无尽的路。又过了一段时间，我无意中开始浏览黄网站，况以后再讲，但是当时我开始在晚上偷偷打开灯，用镜观察自己的，也了解了很多真真假假的知识，在有一天我好奇的尝试着把更多手指挤去之后，脑里突然闪过晴天霹雳，我不是应该有女的吗？我确实应该是有这么个东西的，我怀疑过自己在探索中破了，可是又没觉得疼痛/见红过；我想过是不是曾经因为什么原因不小心破了之后忘记了相关征兆的记忆，可是我记又很好；所以最后我突然回忆起二年级的这件事，在不相信中甚至开始认真思考这件事的可能。

那段时间我觉得很难面对我父亲，但更多的，我在纠结自己的。我查了医学大砖里关于不同形状的的资料，带着张的心围观了网上关于女节的论战，甚至了一个非常讽刺的梦：车驶过，有个人用我的声音说：教皇说啦！以后都没有女之说了！我在惊讶的兴奋中醒来，上就意识到这只是个荒谬的梦，在对自己嘲讽的绪中又到悲伤和迷茫。我很怕新婚初夜面对自己的丈夫，如果婚前有过行为要怎么在没有经验的况抹黑自己说自己不是第一次？

因为没有什么解决办法，我就像之前一样慢慢忘记，或者说无视了这件事，直到二的一天，一个国庆假日，我梦到自己被两个人拖到厕所，在战栗中把自己哭醒了。我没办法遗忘二年级的事即使我觉得那不是真的，我也没法放对的纠结，这成了我很一段坎坷的心路，乃至心结，一直到很久后我慢慢有了生活才在不知不觉中放。

到今天我不会再觉得这些事算什么，但是要让我说的话，我真的希望国家普及系统的、认真落在实的教育和心理教育。

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