那个人说：“你那是笑？你别逗我了？”

我这不是笑吗？我对着镜开始怀疑起自己，连同自己活了十几年的世界。

我明明一直在笑啊，明明一直，一直，所有人都以为我过的很开心。如果这不是笑，那这是什么呢？

我觉得我病了，我想杀光那些人，那些让我笑的人，那些否定我的人。我的生活是我自己的，为什么为什么都要来掺和，为什么。看到养的那颗被他们无扔掉时，我才明白，那颗对我来说多重要。可是为什么要扔掉他，为什么。

我只想简简单单的活着，每天醒来都能看到光和我的。

我烈的想杀死他们，那些人最惜的就是自己生命了，可是我没有剥夺别人生命的权利。

今天我又被迫去了医院，了些无聊的测试，结果好像是抑郁症。

抑郁症？真的可笑啊。我明明这么喜这个世界，这么喜光，这么喜我的。努力的认真的活着，怎么会是可笑的抑郁症呢。

都是那些人想害我，一定是的。因为我不听他们的话了，我不是个合格的木偶。所以他们生气了，想要害我。

我把自己关在房间里，用着偷偷买的数位板画着画。我要再买盆，一盆不够我要很多盆，这要很多钱，可是我没有钱。我要挣钱。

一个像十元，两个像能买一盆，很多很多盆要画很多很多像。

收到钱后我就买了，可是要光，我把放窗台，他们想我房间就也不打招呼，我的就这么被扔掉了。觉自己好蠢啊，连都保护不好，为什么总是在蠢事呢。

我要买个房放，那里只有我知。没有别人能发现我的，也不会有人扔掉我的。

今天，他们问我要钱，因为我没有利用价值了，退学的我需要返还他们这么多年的养育之了。

我把要买的钱给了他们。

他们说我不学好，偷家里的钱，我说没有。

他们发现家里的钱没少，又说我背着他们藏私房钱，我赶快去工作。

突然间讨厌这觉。再也不想听这都是担心你为你好的话了，我只想要我的。

我要更努力了才行，要画更贵的画呢。那样才可以早有。

，我的，就被那样随手了，被说成丑的东西说成是万恶的东西。我没有保护好我的，，我的，一直陪着我的。

还是再学东西好了，欠债还钱，杀人偿命。杀了我的，我杀他们没错呢。

想到死时的样，我就再也无法笑了。而最近我总是想起，脸已经开始僵了，动一脸肌成了很困难的事。再没说过一句话，再没笑过一。

这是老天对我的惩罚吧，惩罚我没有好好保护。

2真是个讨厌的人

我搬到了天台上，整个天台都是我的呢。

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