跑，更让我兴的。

成了哥哥的小跟班以后，不论是故事书，还是看电视，他都能带着我一起。

那个时候大概是我最开心的时候吧！

心里没有压抑太多的事，每天的烦恼也无非是顿饭吃些什么，生活简单的不得了。

后来大了，就不行了。

从小学到初中，每年暑假我都会坐火车去我爸妈打工的地方。

有时是爷爷送我和弟弟去，也有的时候是跟外人一起。

别人家的孩面对离别，都会绪激动，就算不会泪，也总会红了眶。

只有我，会像个没事人一样。

我妈妈也问过我离开他们，我不会难过吗？

我忘记我是怎么回答的，也忘记她当时听到我回答的表。

只记得在那次问话过去许久，我听到我妈妈和她朋友闲聊时说的一句话。

“我家的孩才真的是个白狼呢！人家小孩和他们爸妈分别，都哭的稀里哗啦的，就她跟个没事人似的，那心就像是铁打的，疼她有什么用哟！”

也许面对离别，我应该像别人家的孩一样哭来的。

可是我不明白，如果离别已经成为常态，那么还有哭的必要吗？

我记得听到那番话后，我跑到宿臻家对着他哭了好半天，任凭他怎么哄，我也还是什么都不说。

只不过是一贯认知被打破而已。

真计较起来，也没什么可说的。

我以为我是他们手心里的小可，其实在他们中我是怎么喂养都没用的白狼。

确实有些不对等，但你也就那样了吧！

人生难得糊涂。

有些东西听过就算了。

所以哭过之后，我就把那件事藏到心底最，假装自己从来都没有听过那话。

我也学会了每次面对离别时，都要哭红眶。

哪怕真的哭不来，动手也要把睛红了。

不就是要真吗？

我也可以的。

虽然每次那样之后，都会在心底嘲笑自己的虚伪。

伪装成别人中的好孩，成为人们称赞的人，不遇到什么事，都一定要先站在别人的角度想问题，把自己的立场放到最后，这样有意思吗？

我觉得没意思极了！

可是我已经习惯了。

有些人会对自己缺少的东西，格外的向往。

我爸爸妈妈从来不会说他们我。

那些场面话，他们说的漂亮极了。

还会时常许一些永远不会兑现的承诺。

只有我才会傻乎乎的相信，然后当承诺不会兑现时，心中满是怨怼。

可等到他们说新的承诺时，我还是会相信。

因为假如就能兑现呢？

所以我想要成为一个很好的人，如果能成为他们的骄傲，或许他们会看到我。

就像很久之前，哥哥看到我一样。

谁让他们对我好的时候，是真的用心了的好呢？

撇开那些显而易见的不兴，和爸爸妈妈相的愉快场景似乎不太多。

但每个场景挑来想一想，都能甜上许久。

总有那么些时候，他们的视线落在我的上，不用他们开，我都能到他们是着我的。

我想让那些时候变得更多一些。

可惜。

最后好像还是不太能够。

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