她那么远、她的宝贝儿在外面受了那么多苦母亲的都不知；她安我不就是喜男的么、现在社会这么开放咱们不怕啊；她又有些不讲理地说自己的儿那么优秀、哪个男生能够被我喜是他的福气。

父亲开始只说了句“不能改么？”就被母亲护短地怼得不再声。后见我们两人越哭越凶还是言安：“行了，也没啥大不了的。男汉大丈夫哭成这样成什么样。”

渐渐稳住绪，父亲也在母亲的勒令一脸别扭地给了我一个拥抱。

我那么传统的父亲啊！看不惯年轻人衣着暴、看不惯男生女气没有担当、甚至看不惯侣公共场合举止亲密的人，就这么轻易接受了我的不一样；没有打骂、甚至连说教都没有。直到躺上床时我仍旧无法相信自己就这样柜了：母亲张开双臂给我支持、父亲敞开怀予我接受。

我有了最固后盾，前方一片坦途。

然而很久很久以后我才渐渐知了很多他们当时没说的节：比如父亲在那个晚上过的泪；比如后来为了能更了解同恋，两人瞒着我咨询过很多专家、研读过许多书籍；比如他们担心我在gay圈的浮华混里迷失初心……

他们不过是尘世中一对普通的父母，只不过为了减轻儿的压力而表现得云淡风轻，将我肩的担取两人背负。

生而为汝，实在是天第一幸事。

生而为汝，对不起。

关于室友的心机设定4：

大三开学后我的心态大有不同，父母的态度帮助我正视并接纳了自己。

之前的畏缩姿态消失了——我要主动击让魏诚觉到我对他的好，如果有一天他真的能够上一个男人、我希望那个人是也只会是自己。

于是我以真心注开了这场豪赌。

但我不打算开说喜，只是对他远超朋友界限地好——如果到来真的无法成为人，我不想留给他的仅剩愧疚。由始至终也不过是我一个人的荒唐罢了，卑劣如我，也舍不得让无辜的他与这场荒唐攀扯扯上半关系。

带着这矛盾的自信我开始渗透他生活的每个细节，并适时地示弱好博他心疼——坐他车时故意不手给他扶帽，记他喜糖果的牌专门等他不开心时送去，明明受伤还要装没事儿跑楼帮着装电池、只为留个一瘸一拐的背影给他，明明看到了他发给的我帮忙取快递的消息却仍旧先装作没看到让他失落、只为再跑一趟回来给他惊喜……

有时候不免会想，被我这样的人喜，他大概是会不兴的吧。

未成想他真的会被我路住。

渐渐能觉他对我的不同；可我实在是等怕了、怕这又是自己一场疯狂的错觉，于是只能愈加用力地撩他：KTV、浴室……我见针地无所不用其极，却仍给自己留了退一步可以解释作玩笑后路。

直到他让我给他解决那个学妹，我说不清当时什么心：正室斗小三？伤其类？吃醋？好像都不是、又好像都有，唯一确定的是这事儿我的野心又了不少。

那个晚上我爬了他的床，一片黑暗里我没克制自己暧昧的冲动，那个越界的、不顾后果的吻像是淬了火般把我的都灼得发痛。

闭上不敢揣测魏诚在想什么，那几秒真的太过漫；也还好只有几秒。

他的贴

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