理很能，和我认识，经常照顾我也经常劝我换工作……我看得她一直在忍耐我，我不是怪她，我知我自己不够好，事都不行……没什么特殊技能，商也不。

但我没办法。

为了不让父母失望，我每天待在公司里，努力把工作完，笨拙地说服客人，然后拿不到单。

回到家父母问起，他们觉得失望至极，我就开始觉得十分抑郁。

能怎么办呢？我也没办法，我知自己能力有限，但真的没办法。有些事，你知吗？我就是不行。

不到若悬河地和人讨价还价，也不到明的一看穿别人的喜怒哀乐并相应的反应。

我努力了，但努力真的不一定有效果的。

然后我放弃了。

没用而又懦弱地放弃了，像曾经的千百次一样。

我那样恨我自己，厌恶我自己却不想改变。

因为我知，一旦改变我会陷另一痛苦的循环。

佩索阿曾说，役是生活的唯一法律。不会有其他的法律，因为这条法律必须被人们遵从，没有造反或另求庇护的可能。

生活是那样的令人窒息。

从那以后，我就自暴自弃地在家里写文。

我文笔不好，写的节也不讨人喜。没什么人看，但我就一直写啊写。

我爸妈和哥哥都来问我，你写了有什么意义？有什么作用？它能赚钱还是能让你名？

什么都没有。

没有人喜我的文章，我写不了好文章我知的。

这只是我无用人生中又一样快乐又无用的事罢了。但我是那样喜写作，每天绞尽脑写一章又一章的故事让我那样欣雀跃。

哪怕每天打开网页都没有人留言，像是在玩一场无趣的单机游戏，这也令我如此开心。”

蠢作者抬，他的嘴抿成一条线，“我真的是一个很烂很烂的人……可我是真心喜我的故事，以及那里面的每一个人，真心实意的，毫无价值以及用的真心实意……

我没想到，我有一天能够看到他们。”

我本来想装傻，说句什么，但我没说，我只是安静地听蠢作者说着。

“你知吗？人的是很复杂的东西，所以才有之责之切。父母与女，丈夫与妻，恋人与恋人之间都是，没有什么纯粹的东西。

你越是一个人，你对一个人的要求也越多，你对一个人的也越难纯粹。

我的父母就是如此。

他们我，但他们也恨我。

他们对我投注期望与心血，而我打破了他们的期望浪费了他们的心血。

他们很我，但这不能说明他们不恨我。

他们很恨我，但这不能说明他们不我。

这不是他们的错，从来都是我的错。

无能懦弱，一无是。

我活成了他们最不想看到的样。

从竞天择的角度来讲，要不是我家恰巧不错，早该成为他人的果腹之了。

这个世界是复杂而残酷的，连同也是一样。

所以我从未想过这样一无所的自己会被除了亲人以外的什么人着，意无谓又无私……”

蠢作者似乎快要说不去了，但他还是说去了，

“K，我不回去了，我不想回去了。”

蠢作者看着我，我看着蠢作者。

他说的那

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