我忍不住打断他:“小丘！”

他安静来，松松握着我的手，咬着不再说话。

我一时间想不起要说些什么，实际上打断他的那瞬间我也并没有什么想说的，我只是单纯觉得，他上就要哭来了。

这让我觉得很难受。

他以前不是这样的。虽然他从前也绵绵的很好｀很好哄，可还是会撒会闹小脾气，委屈了也会求抱抱求安。而不是像现在这样，小心翼翼，曲意逢迎，什么都不敢说，什么都不敢要，好像任一些得到的多一些，就要沦落到罪不可恕的境地。

“对不起，是我不好。”我叹了气，“我妈已经同意了，你再给我时间，我会想办法说服我爸还有你妈，到时候就谁也不能让你受委屈了。”

我低蹭了蹭他的发，觉得连心都因为他变得柔了，一风草动就惊动得厉害。

“我不会有喜的姑娘，我这二十多年也就喜了一个人，心都掏去了，哪里还能喜别人呢？”我说，“我们认识了十来年，全几十亿个细胞更新一遍都绰绰有余，我你不是因为习惯了，而是因为这早就成了我的本能，懂吗？就像鱼生来会游泳，鸟天生就会飞，我只要还在呼，就没办法停止你。”

连我自己都觉得麻，可我心里确实就是这么想的。

不是什么甜言语，也不是什么一时冲动。

我从还是个孩的时候起第一看到他就忍不住欺负他，想让他泪汪汪的看着我，讨好的表。可我又受不了别人碰他一发，欺负他甚至比直接挑衅我更让我火冒三丈。这奇怪又矛盾的伴随了我很多年，直到我明白什么是喜，才终于豁然开朗。

我从小心大意丢三落四，可关于他的每件事，我都记得清清楚楚。我并不觉得这是因为我对他格外上心，我还对功课上心呢，也没见得能拿满分。上帝取亚当的肋骨化成夏娃，而我的肋骨也许便是他。

是肋，是最柔的存在，亦是永远都无法割舍的，属于我的一分。

也许人心确实易变，但我只会变得更加他。

我抱着他喃喃的说了很多话，那些从前我觉得他应当都懂，于是便没有说给他听的话。

我从前总觉得说不如，可是什么都不说的话，也许他永远都不能明白自己有多好，也不知我有多他。

我想纵容他，想让他永远像个孩一样，想哭就哭，想笑就笑，不兴了可以耍耍小脾气反正我会哄，难过了也可以蹭到我怀里来求安。

我想让他知，他这样好，值得这世上最好的东西，值得被珍惜，也值得被。

我不怕他要得太多，只怕我哪怕倾其所有，也给得太少。

林姨嘴里的他又独立，独自在异国他乡也过得很好，和我怀里哭得肝寸断的沈丘仿佛不是同一个人。

他打着哭嗝和我说他刚去上学那段时间语不好，不敢和同学，总是一个人孤零零的上课课，实践课差挂科。

说他有回公车坐过站，走到家的时候天都黑了，家里一个人也没有，忍着泪自己动手煮面吃，特别想我。

说他心不好生了病，不敢告诉他妈妈，一个人偷偷去看病，现在好得差不多了，还是有时候控制不住绪，问我会不会害怕。

怎么会害怕

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