毕业那年，父母离婚，他搬去和母亲住。

两年后，母亲认识了另一个男人，那个男人是老婆给跑了。两个人相的不错，半年后结了婚。

婚后母亲才发现那个男人脾气也不好，两人总是吵架。

有一次他们在客厅吵，接着在卧室的他听见继父的辱骂声，之后是掌声。

他知定时母亲被打了，于是匆忙跑去，质问男人。

“你知不知！她居然和别人聊！”继父怒气冲冲向他控诉。

他不说话。

他很平静，当时在心答：我何止知，我还看到过照片。

他甚至还能冷静的从心里吐继父的槽：她就是这个货，你要觉得不好你可以退货。

但他什么都说不来。

他没法到“大义灭亲”，因为他从小到大基本是由母亲照顾的，除了小时候学习或考试不好她会打他外，平时她都对他很好；但他也不到“一致对外”， 因为他对这人尽可夫的行为也到不齿。

时至今日，继父和母亲已经过了磨合期，基本上已经是和和睦睦了，而他只希望看起来依然还年轻的母亲能老老实实本本分分些，好好过日，别再招蜂引蝶。

尽心里指责着母亲拈惹草的不检，他自己却在私底又些不堪的事。

中学学业压力大，青期时绪又忽而涨到天边忽而低沉到谷底，在焦躁烦闷、无所事事、了无生趣的时候，是唯一能给他所带来的愉悦的东西，犹如从污浊浑黑淤泥中破的雪白晶莹的，带着温和的光。

之后又机缘巧合看了些关于的科普文章，他震惊的发现原来后方也可以有快，于是开始探索开发自己。

在不断地尝试后，他成功了，比以前更为剧烈的快猛的冲向他，瞬间的放松与极大的舒适。他不知嗑药也是这受，但对他这没的人而言，世间没有任何事还能比这更为愉悦妙的了，直到如今他都这么觉得。

简直是噬魂骨。

于是他理所当然的沉迷了。

与女人之间的行为已经不可能满足后方同时需要满足的他了，他就常去看些同间的或短片。闭上就能想到那些片段，以供自己发。

没有把谁当幻想对象，他的幻想就是。别人的拥抱、抚摸、接吻、，足以给他提供他所需的刺激。

冲动来的时候他什么羞耻不堪的事都想去，却没有勇气去找别人，不知原因为何，他总抵与他人发生关系，无论男女。再加上初三某天晚上自己家所在地区停电，回家路上遭遇的，更是让他对同碰厌恶恐惧到了极大程度。

所以只能自己自足，受着自己的意识控制玩着自己的。

明明觉得是不德的龌龊不堪的，却为了追求更的快而停不来。

在心里不断地呵斥批评甚至是辱骂着也无法控制，反而自我的谴责让罪恶去了些，心里好过了。结果不止心里舒服了，也跟着坦然的接受起来。

似乎有受倾向了。

中可能是他最沉迷依赖的时候。一旦心不快，烦闷、无趣、张、失眠……只要没人注意，他就会寻求，

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