我是属于特严重那，临幸过一次，第二次就十分勉，幸亏赚钱不多，否则家里直接就可以开服装店。

看看时间已经不早了，急匆匆了门，往老家赶去。

姥姥已到了耄耋之年，上次去的时候她不认得我了，却记得我指甲给她剪了一半便走了。我尽力回忆，却忘了因为何事把她扔离去。还好这次来她一认了我。我放手里的东西，先把桶给提去，她小脑萎缩生活基本不能自理。

整个屋里充满屎的臭味，她独自坐在床上，蓬垢面。听到有人来，转过傻傻的看着我，那样和一个痴玩童没有什么两样。经常照顾她的是大舅，可大舅也忙。倘若一天没个人过来，她便就是今天的样，满白发零的堆在，嘴角留着哈喇，哆哆嗦嗦的想要够桌上的半盒。我这个被她养大的外孙离的远，只能一个星期来探望她一次。然后给她洗洗刷刷，想起来满满的心酸，却又无可奈何。

待我给她收拾完毕，又去了趟儿时的老家，那里早已拆迁。代替老家房的是没钱再建去的村改楼房。我站在一棵梧桐树颇伤了一回，童年的记忆再也无寻。

几朵梧桐从树上悄然落，我捡起一朵，想起姥姥家也有这样一棵梧桐树，被我用石打的伤痕累累，为了发心中对父母的想念，也为了发对几个经常打不过的混混的愤恨，

我永远忘不了童年的那段影，每次来姥姥家，那几个男孩都会堵在路上不让我过去，我要是行过去，他们就会打我，而我本就不认识他们。当时我百思不得其解，他们为什么总会在那条路上堵着我，直到大后我才明白，小时候的我已经貌如，那是他们表达意的方式，打是亲骂是估计就是那么来的。

因为每次都打不过，我就在那棵梧桐树上刻上他们的样，每天恶毒地诅咒着他们，什么被狼狗叼走啊，什么被大人狠狠打啊，什么走路摔断胳膊啊，反正怎样让他们受罪我就诅咒什么。却从不诅咒他们去死，死太容易了，我咽不那气。

后来我愿绕远路也不再走那条路，时间久了真的没再遇到过他们。再后来我就离开了姥姥家，到城里的蜗居和父母团聚，经历了另一半更加扭曲的童年。

因为来自乡村，穿得极其土，家里又穷的厉害，就连院里的小孩都嘲笑我们。烈地自尊刺激着我，经常拿家里的钱买一些零结同学，并告诉他们是妈妈故意让我们穿成这样的，怕路上遇到坏人。再后来越来越放肆，为了和同学们打成一片，偷家里的钱去冰场，逃课，无恶不作。

简直伤透了父母的心，直到现在依然不能让父母省心，想起那些荒诞的岁月，我就想狠狠自己一掌。可后悔的岁月不会回来，现在的岁月依然着后悔的事，我们一生都在后悔，却又无力纠正。

在树站的有些累了，我才想起姥姥还要照顾，急匆匆走了回来。给姥姥简单了饭，便急匆匆回家了，走的时候，我从不敢回看姥姥的目光。

姥爷在世时，曾是姥姥的全世界，有了孩后，孩曾是她的全世界，孩全都成家后，我就成了她的全世界，而如今我也离开她了，她的世界里只剩了对儿女的期盼。

☆、雪山飞狐

或许

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