弎拾伍

吻的声音，小小气呼声，年轻的在房间里燃。白昼从握住的右手不自觉的回到了她的脖上，固定着轻抚。

你这么主动，我真的怕我会控制不住白昼声音低沉兴奋着，早已起。没有动却似有似无的的蹭到桃。

白昼的脸离得她好近，她没办法直视着他。连自己都觉到白昼都能偷听到自己的心声，和偷听到心里的那句到嘴边的话

控制不住就不要控制

好不要脸这样主动去亲白昼，得好好藏起来呼呼克制住。

白昼轻轻用大手手心抚摸着桃的大，一稠浆状突然失重到护垫里，桃想象着血模糊的小，突然害怕白昼看见。也害怕动蹭到床上去。

不要再继续了姨妈来了真的不能神示意着像乞求终至前戏又像温柔警告。

白昼不舍，放了手。用力的抱了桃。

这折磨人的啊。

真的好想碰你。

你怕吗？桃无由来的问白昼。

嗯？怕什么？

怕我姨妈没来怕我万一有了小宝宝

白昼沉默，刚开始第一二次的时候是多少有顾忌的主要怕桃妈妈的那一方面而且大家都还没有到法定结婚年纪。可后面的就没有再去想这个问题了。

有，没有，桃都是他了，迟早的事。

想保护她呆在她边。最希望的是她要接受自己自己。

奇怪的问题让白昼反而更汹涌。

想起桃小时候用床单假装婚纱的样有可又搞笑。

我妈很喜你一直把你当女儿白昼也是每次舍不得把她放回孤单的家顾左右而言他玩卷着她的秀发。却不敢说自己心里清楚话。现在认真的说这些反而会被不认真有故意骗不合时宜哄人的鬼话，而且心里难为别扭怪怪的，没底。

你知吗之前我之前想报复妈妈的时候我就想如果我真的有小宝宝了我特别想看妈妈的表，想象着她羞愧，惊恐，苦恼，甚至是哭起来抱住我，惩罚我或者面无表我都想过要是一直以来那个让我害怕的妈妈单一的表，慌张失控起来的样，看见被搞大肚的我我就赢了桃嘴角微微的自嘲的笑容。比哭还难看。

现在我不这么想了我害怕我怕被别人误解我就是这样搞随便援被说成不检未婚妈妈我不想成为妈妈那没有的妈妈，我们年纪不大连自己都没有大而且

而且我知我自己是一个怎么样的女生，原生家的卑微，从小到大的蜚语，的羞辱，无法正常的对待男孩们，自我的否定。本不知该怎么去喜其他人。退缩逃避。遇见难过的事逃避，遇到喜的东西也要逃避。或者多得白昼，依赖他有所帮助不让自己更低等更不堪，或许自己就该孤独终老。

太喜沉浸在悲伤之中，就连自己面对着罚洒浇呼困难都忍耐习惯了，还有什么勉自己的事不能啊？

无法好好的回应所有人，包括白昼，自卑的自己自己不起他，他大可不必跟自己一起受这些影响。自己不要自私拖他后。他值得更好的。

心里也不断告诉自己如果和白昼一直继续这样去过于放纵总会有激烧光的那一刻。白昼迟早会跟别的女孩谈恋，趁喜的没有这么多也不想自己自作多陷去而白昼烦厌了我这个累赘。

更不想和白昼谈崩了（自己自作多的想象万一谈恋而已）决裂得连一直以来的发小不能。对于自己，白昼是特别的存在，从小时候记事开始白昼就一直在自己的边，已经到互相的生活中

后悔吗？和我了白昼看着她人难以读懂消化她的表什么意思。

桃想了一，摇了摇。其实是有的，只有一次。

被学妇羞辱的时候被嘲是不是女的那个瞬间，如果当初没有和白昼了的话，桃当时一定可以大胆有底气的说她就是女没有和别人搞。但是已经过去了就像吵架事后才想起如何回嘴。其实也不是不是什么女又有什么所谓的，他就是要羞辱你而已。

而且不能这么输打赢要，当初自己哭着说要白昼的，满脸的样解开自己禁锢是白昼。不是激也不是后悔或许自己给白昼是最适合的人选。有过分自己黑暗的地方通通给白昼。

自己有时候也会反刍妈妈之前要光着罚站是想打击自尊还是想毁灭让自己成为她言听计从没有思想的附属品，但是好像好像免疫了，自己的自己的一也不重要，反而好不害臊放肆白昼面前虽然只在他的面前解放了，即使思想毫无。所以才会有这样别扭的奇怪的自己。

如果是不用在乎别人的光看待自己或许

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