是和朋友或者客一起，因为我老觉得自己喝的是伤心酒，但是这次不得不承认，这的确是伤心酒，不需要别人的陪伴，只需要自饮自酌，吃完后我了一烟在宾馆外面溜躂，这次并没有喝多。

仔细想着这件事的理过程，可能是自己格的原因，我始终认为如果一个人的话，无论外界多大诱惑，是不能动摇这份的，我也一直照这个准则去，认为天底没有任何女人可以和自己的老婆比漂亮，所以我上本未曾现过任何生活作风问题。虽然公司或客也经常现一些女在边，但都只是当一去欣赏一，了门立消失在脑海外。

此时的我已经彻底的平静来了，之前还一直担心自己控制不住自己，也会冲去把他们暴打一顿。但是那想法只是昙一现，我又恢复了以前的我，因为我从小就有一意识，可能是大男主义吧，因为男人始终是主宰，女人永远是被呵护，所以这麽大，我一直遵循一条准则就是：「娶回来的老婆是用来的，用来疼的。」我极其反的一件事就是男人打女人，或者破大骂，尤其在在公共场合，去的时候也经常碰到两不知因为什麽事互相厮打起来，一直认为那男人是最恶心，最低劣的。现在自己居然也冒这样的想法，我恢复自我后，不禁嘲笑了一自己。

是的，如果牢固，其他任何人和事都无法动摇他。现在倩轨了，那就是我们的本不牢固，或许是我想不到的一些自哪里现的问题吧，我不能把罪过都加在她上，如果我能够和那个男人一样或者超越他，她一定不会去选择他。

如果说是真心对倩，那我觉得那个男人一定比不上我，但是其他一些因素我就没有把握了，至少来说，我目前的经济状况本买不起英菲尼迪，而且一天两顿海底捞，我也完全应付不了。我能给她的最多就是每天不用去挤公，打车回家，平时偶尔的小资餐厅。最多的还是关。其余的质生活，我给不了。

说实话，我认为自己很上，工作后就没再父母要过一分钱（虽然也没给过父母什麽钱），在北京完全靠自己打拼。我对工作一丝不苟，一个方案为了完，我可以两天两夜不睡觉的去修改，虽然我钱大手大脚，但是超支的况也很少，都在自己的计划之，因为本就是销售的，所以对数字都很。

回到家工作后，每天看着那些同龄人，什麽事请都不，就可以开好车，到玩，我也羡慕的，但是心里始终警告着自己，靠自己双手赚来的钱才是最的。所以回到家后我更加奋，为的只是早一天买上房，买上车，给父母和人更多的质享受。为此我不断的努力着。

但是现在看来，倩可能无法忍受这生活了吧，所以她选择了另外一个人，那个人能给她带来她想要的，并且是提前带来，她不愿意等待。而我的理想主义一直认为，两个人在一起，每天奋斗，最后获得成果的那喜悦是最好的。

我更向往的就是两个人，困难的时候躲在家里啃馒也一样幸福的笑眯眯，在以后成功的时候再回首这些往事，两个人都会有很多慨。其实想再多也都是自己在空想，倩的想法不一致，她既然选择了那生活，选择了那个男人，就一定有她的理。

我在的事上一直是顺其自然，因为我觉得勉是获得不了幸福的。想通了这，我就知明天怎麽去和倩谈了。

又溜躂了一会儿就回宾馆了，洗完澡后确定了一明天的大概思路，今天不想给倩打电话了，所以就发了个信息给她：「老婆，我现在还在和２个主任一起吃饭，实在不方便打电话，你早休息。」她回过来说：「嗯，知了，我上洗澡睡觉，不要喝太多酒，注意，老公我你！」看完后我就立把信息删除了，原来我一直舍不得删她发给我的信息，总是留到最后用新来的短信给去，现在变得果断很多了。删除完后就躺休息了。

第二天将近１０起的床，因为宾馆过１２就又算一天了，所以上去吃了东西就匆匆收拾了一退了房，打了一辆车本来想直奔家里，等待着倩回来，但是突然冒了一个想法，可能以后不能在一起了，那见面的时候有见面礼，分手了就再送份礼吧。

於是让司机师傅开车去了商场，去之后直奔苹果专卖店，想买一台ｉＰａｄ送她，但是没想到没货，於是我在苹果店的电脑里习惯的开了网，在里面搜寻手的ｉＰａｄ，正好有一个网友是朋友送她了一台ｉＰａｄ，而本她自己早买了一台，所以急於手。