，我和她们几乎没说过什么话。我还是那个自卑的我，漂亮的衣服不敢穿去学校，都留在家里穿，穿着普通得甚至有些老土的衣服去。那些女同学都很好看，穿着好看的衣服，所以我害怕，我不想穿好看衣服的时候看到她们打量我的目光。所以，我只能普通再普通，降低自己的存在。我更害怕男生了，以前初中时我不会这样，可是我发现自己越活越胆小了，比初中时还胆小。我看到走廊里成群结队的男生聚在一起聊天我会害怕，我不敢看他们，也不想他们打量我，这让我很不自在，那会让我觉得，他们在嘲笑我，怎么会有那么丑那么老土的女生。

直到后来，再次毕业，我开始上班，办公室除了组是男的之外，其它都是女的。可是这也让我害怕。我穿好看的衣服上班的时候，我害怕她们打量我的目光，害怕她们窃窃私语讨论我。这让我也很不自在。时间没接到异，让我对我们组产生了一错觉，他跟我说话我会开心，我会想引他的注意力。我以为我喜上他了，可是后来过了一段时间，我的觉慢慢消失。我才恍悟，那本不是喜，只是一突然接到异产生的错觉而已。

再后来，我因为家里的需求回到了自己家的店里帮忙，虽然每天都可以遇见很多男顾客，但那终究不算是接异，因为只是公事公办的销售货而已。再加上在微博看过太多的渣男新闻，我对男的越来越不抱希望。因为我不觉得这样的自己会有福气遇到一个好男生。我的心越来越平淡，看见任何男的都一觉都没有，看见侣也只是看看，心一波动都没有。我再也没有什么想谈恋的心思。

距离初中毕业也五年时间了，前两年，要好的同学问我还喜不喜他的时候，我回答不上来这个问题，因为我觉得自己还是喜他的，只是那喜的觉已经有些模糊了。让我分不清我到底还喜不喜他，我只知，那两年同学约我聚会时，我一听他也会来，我就上离开，我不敢见到他，我觉得很尴尬，我觉得自己很恶心，不敢面对他。

但是直到去年，我有一大半的底气可以说我不喜他了。再到今年，每当我看见他的说说，再也不会像以前那样认真的看时，我就确定了，我已经不喜他了。虽然还是不敢面对他，但是我真的不喜了。

今年的520，他也发了说说秀恩。我说不清当时我看到那条说说是什么样的心，无所谓，可是又有一不敢接受。终归没办法那么坦然的接受。也没办法真心祝福。我不到，因为曾经喜过。他没发过他女朋友的正面，可是我从侧面看还是可以看他女朋友很白很瘦。羡慕有什么用呢，最本的还是改变自己，我努力减，护理自己的脸，就算现在仍收效甚微，可是我不会放弃，好看一也算变化，就算我现在的样仍然和初中时没什么变化，但是我相信，我一定会变得没有那么丑的。

这五年的时间，我认真来说，只接过我们组这一位异，要不就是我爸和我弟了。我不像同龄的女生一样，有一堆的异朋友。我没有，也害怕。直到现在我都害怕男的，这五年我可以说是一片空白。越活越过去，我喜自己一个人宅在家的生活，看剧，追星，看小说，都让我很开心。我本就是一个宅女，很多人都说要我多去玩，多朋友，可是我却不喜，我只喜这样的生活状态，我只喜把自己封闭起来，谁都没办法打扰。

我觉得应该没有人会相信吧，我一个对懂得那么多的人，对兴趣的人，却只是一个基本没接过异的宅女。可是，我还是想为自己辩解一，我再怎么好，再怎么主动，也只对我喜的人这样。我只对我喜的人放浪。只对喜的人这样。我当时真的很喜他啊，才会那么的主动，那么急。最后把他吓跑了。

我叙述得七八糟，就只是想把自己想说的话说来，因为这篇文让我想到了这些。

总结来说我的小秘密就是，我自，就是隔着压面。我不会像很多文里面描写的女主那样，会，会把手伸去什么的。我不会。