废话

我觉得我真的要疯了，两天了，我这两天莫名其妙疯狂怀念王四，呸！这个猪崽有什么好的！我竟然想了两天！

想了想我们的就是在互相伤害，我和他里调油好不了两天又得吵架。

我怀疑他不我，我搞不懂他在想什么，我对这段不抱希望，可能我还太任了，总希望他为我改变，总在不经意间伤害他。

到底是个什么东西？

为什么让我变得完全不像自己？

我为他哭为他笑，被他轻易地牵扯绪，像飞蛾扑火一样渴望与他亲近。

我太疯狂了吧？太疯狂的会使人疲惫的吧？

所以我们分手了。

然后我开始偷偷骂他，我承认我很没有人品，明明在之前我说我会摆正心态，谢他好歹陪我走过了一段时间。我发现这承诺就是个，我控制不了恨他，恨他让我付真心又没有好好对待。

但是后面我又后悔了，我真的太没有人品了。我给他发消息承认错误想要和好，他本不理我。

然后我说，如果你只是把我当普通朋友，那为什么不理我？他就松了一气一般，终于第一次说了话。

我没什么反应，反正心都被伤的差不多了，当你在全是窟窿的猪上一刀，它也不会再什么血。

如果非要说什么变化，大概就对他失望透底了吧。

我就定决心要为自己而活，要为自己快乐而快乐。

但是我的想法变得很快，几乎一天一个样。没过多久我就发现他在和我一起看电影的app上比心了六个小姑娘，我到一阵恶心，简直要死了。我把他的微信删掉。单向删好友和双向删好友是不一样的，而我发现他不知什么时候就先把我删了。

那我之前疯狂发朋友圈是在嘛？我还设置仅他可见。我又一次自作多了。

然后我发现我能够放他了，我看他就像看陌生人，我觉得就算他了新女友我也会说“关我事”。

我删掉了以前的微博，把两个写了关于他的东西的小号一起提注销。我还删掉了手机里保存着李志的那首《关于郑州的记忆》。

我想我再也不会向往郑州这座城市，如果可以的话我要和它老死不相往来。

假如故事到这里就结束的话该多好，问题就在这，我的想法太容易改变了。从前天开始，我像是被了蛊一样突然开始想他，没过多久他就满我整个脑袋。

我想起了很多次他说我的场景，我给他娃娃，到手，寄到郑州，他收到娃娃后我和他吵架，从那个时候我们的开始破裂。

我还想起和他一起看企鹅速公路，我哭得好惨，他第一次对我说谎，说他会一直一直永远永远陪着我。

我真的好想变成机人啊，我不需要，需要遗忘某个人的时候只要找到相应文件，摁一个删除键就能完解决。

我想可能会继续恨他，但是我不会再他了。

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