只有冰冷襲來的顫抖是唯一的變化。

我知，如果不這麼，失去爸爸和媽媽的小孩在學校會被排擠，進而被取笑和欺侮。

一個人的時候，我真的笑不來。

優良表現和善意，都是我刻意穿上的偽裝。

我是貨真價實的異類。

他們讚我善解人意，溫柔親切，品學兼優，幾乎沒有絲毫的缺點可以讓人挑剔埋怨。

就像這個殘酷世界一樣，見不能為憑，我披在外表的這層，都是假的。

夢裡的自己常孤獨的坐在湖畔，四周極其安靜。

夢的結果是漫無目的地走著。

我的心是一片死湖。

我看著鏡，用兩指拉開嘴角，笑得又假又醜。

我抱著膝蓋坐著，看日昇遠望月落，湖面的光景也只有反晝夜之差。

我學會了隨時隨地都要“笑臉迎人”，它就像一張萬用通行證，可以讓我游走在人際關係之間暢行無阻。

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我常作夢，夢見自己徘徊在緩緩動的心上，一轉便墜不見底的萬丈淵。

可是環顧邊的朋友，他們不僅捧腹大笑、角飆了淚，更有人笑過頭倒在地上不停打滾。

房門外傳來阿姨的呼喊，我打開門縫細，對阿

只能看見表僵、似地冷臉孔。

「好！」

沒有蟲鳴也沒有遠方的獸嚎，就連波動的微弱聲響都找不到。

我凝視沒有變化的大湖站起，決定踏步伐，雙腳落在湖面上就像踩在結冰的湖上。

再扮演其他表，一樣難看。

不斷走著。

「小晴，書包放好趕快來吃飯囉！」

每次看見人們中好笑的橋段時，我心中也只是產生“喔，原來如此”的覺。

自從那件事發生之後，我的心是連波紋都無法漾起的死寂之海。

更別提能令我生氣和悲傷的況。

我明瞭，的明瞭。

任何事發生在我上，我早已受不到喜悅為何？

我把自己變成一面鏡，周遭的人對我施放善意，我就倒映善意。

喜怒哀樂對我來說，都是經由看電視或者觀察別人，然後模仿表演來的緒。

連哭喊和害怕的權利也一併失去了。

開心為何？

我試著阿姨方才的熱笑容。

也因為我模仿一般人的緒十分傳神，阿姨和叔叔也從來沒有發現異狀。

每次聽見人們中悲傷的故事時，我心中仍然只有“嗯，原來是這麼一回事”的心得。

人與人之間理所當然的，我懂，但不代表我能。

對我訴苦傷心面容，我也編織同等的難過神。

湖邊的樹木早已凋零，土地也十分貧瘠。

在家裡則得不到長輩們的疼愛和尊重。

從小到大歷經這些事，我很清楚的知自己和一般人不同。

沒有，通通沒有。

拭淚聲卻在耳邊頻傳，偶而還能看見幾個同學同受淚，悲從中來。

我靠著門坐，伸手撫摸臉上五官，鏡中的倒影冷漠依舊。