我寻找神上的另一半，而她不是，我就抗拒称呼她为我的妻。她也不太想承认“妻”这个词，我们因生活结合了，但在心灵上彼此还是独。我也不是她神上愿承认的丈夫。在神世界，她就是和我同睡一张床的陌生人。唯有在质生活中，我们彼此互相依赖，谁也离不开谁。

我踩三车卖糖炒栗，每个月收很不稳定，大约在三千到五千之间浮动，她是一个休闲中心的前台收银员，一个月二千多。少了她的收或者少了我的收，我们都不太活得去。

她跟我说社会上有三人最难打，老师、医生、公务员。这三人首先都是小知识份，自我标榜很清，其次职业质又把他们架到某微妙的位置上，这导致他们经常放不段，总是端着；但是实际上呢，这群人收不不低，社会地位不上不，上摸不到天，踏不到地，好像在中间悬浮着，说白了就是尴尬。不像社会上的其他人，要么会当凌绝，要么垫底垫得很踏实。

她在休闲中心前台接待，见惯形形的人，我相信她的看法有一定理。但现在我上儿的老师，彻底打了她的脸，幸好这件事我决定终瞒着她。

我可以轻易地和一个随便什么女人结婚，孩也生了两个，但我绝不轻易和不的人接吻。你当然可以质问我接吻和□□哪一行为更严重，更需要负责任，但我就是觉得和一个女人上床容易过和她接吻。大概这是因为嘴直通心脏，而生系统离心脏很远，在心脏的方。我等待那个真心相的人来奉献我的初吻，即使捱到六十六岁才有初吻，也激到想哭。

动界为了诞育后代都需要支付代价，比如雄螳螂在婚后会被吃掉，只剩断肢残骸；蜘蛛、蟋蟀、铁线虫都有吃夫繁的现象。我觉自己活得就像一株昆虫，自从被婚姻捆绑之后就在缧绁，并且正在被妻儿逐渐吞，一天一天失去自我。

我找不到生存的意义，我生存的意义就是每天汗浃背地炒板栗，换回米啊、面啊、柴油姜醋啊，努力喂饱她们母三人。

我知你会说世界上每个结了婚的男人都在这样，我很尊重他们，我知他们为了妻儿奉献一生，但我嫉妒他们的地方在于，他们因为自己的家而奉献，但是我呢？我除了耽于“责任”两个字，更多的原因仅仅是为了讨好这个社会。可以预见我也会为支撑起自己的家而劳奉献一生，我会为了养活她们母三人拼命挣钱，家里要更换大电视，大冰箱，我家属的手机定期升级换代，一双儿女的大学学费从今天开始储蓄，要赡养两的老人，过年要带齐一双儿女跟着老婆回娘家，上门要提着东西去，见了亲戚家的小孩红包要多多地给。

我弓腰驼背地劳，哈腰地讨好这个社会，我周围每个人似乎都有喜气盈盈的笑脸，然而我的心受不到一丝快乐、成就或者满足，唯余无穷极的空虚和挫败。而这完全是因为我没有和自己想的人生活在一起啊，并且今生我们注定没有走到一起的那一天。

现在，他打来了一个公事的电话，于是我心神不宁，挂了电话之后开始胡思想，最后只余一个疯狂的念在叫嚣：我想和他约会，哪怕就一天。

我决定偷偷攒私房，每个月固定存八百，

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