得太好，医生预估已经7斤多了呜……最近肚偶尔有些疼，快生的前兆【害怕】

第50章 50-舒爸的自述

Chapter.50-舒爸的自述

我是一个……柜。这个词是听我一个甥女说的，她说过什么“恐同即柜”，指的就是我这样的吧。

我生在一个恐同的年代，大家闻同变，我一直假装自己是个直男，我直到老都忘不掉有一天在街上看到两个男人接了个吻，就被不认识的路人追着打了一条街，那两个人都受了伤，严不严重我不知，我不敢去围观，我那时候非常害怕。

我从小就很胆小，我尽力跟边的其他人一样，第一任女朋友跟我分手时说我太懦弱，不像个男人，虽然自尊很受打击，但也不得不承认。

我怕事，我希望自己能一辈安全平静地过完，哪怕一辈不会幸福，我也必须伪装自己是一个正常人。

我不喜女人，却必须选择女人，这很痛苦，但我必须这样。

比起忍受这些，我没有勇气让任何人知我喜的是男人，哪怕是在同类面前，我都不敢承认，有次一个男人挑逗我，我慌里慌张地逃了，我不敢踏那一步，即使已经被挑逗得很想跟那男人豁去来一次，但我不敢，我怕一旦踏那步，我就完了。

遇到妻这样的女人，我觉得很幸运，除开对她没觉这，她真的是一个很好的女人，很好的妻，很好的妈妈。她很有能力，无论任何事都很认真，说真的，我很佩服她，甚至很羡慕她。

虽然要迫自己和女人行房非常痛苦，说真的，觉就像吃了苍蝇一样，但我还是很激她，她给了我一个正常的家。

她大概认为我在那方面有障碍，她也十分贴，成功有了孩之后她没再要求与我行房，没有行房，没有接吻，甚至连牵手都没有，这让我很放松，也让我更加倍地对她好。

我想她不仅仅是贴地看我对那些夫妻之事的不衷，更主要的还是因为她没有时间，每天不仅要忙于事业，还要照顾小孩，虽然不是小孩还是生意我也能，但她似乎不太放心给我，实事证明她也确实比我更有能力，有能力的人总是要辛苦些，我能帮她的实在有限。

我只能尽可能力所能及家务，每次应酬陪着她，她的秘书供她差遣。

我父母对这个“贤助”儿媳非常满意，这就够了。

父母喜，家幸福，我别无所求。

儿也很优秀。

但我最担心也万万没想到的事还是发生了，我的儿，竟然和我一样，是哪个科学家说同恋不会遗传的！？

如果不是遗传，只是凑巧，那我是不是太倒霉了。

儿不仅是同恋，他居然还敢找男朋友，还跟我们柜。果然是时代不一样了，或者儿遗传了他妈妈敢作敢为的个，可是我觉得难以接受。

我在想凭什么呢。

凭什么我得默默煎熬。

凭什么你却可以不顾家人和世俗。

说离婚的时候凭的是一冲动，我我的这个家，但我更渴望一个男人。

可说我就后悔了。

我也觉得自己太不是个男人。

不怎么，妻已经陪伴我走过这么多年，她的这么多辛苦和付，我是看在里的。

好在儿这病生得及时，离婚这话暂时被忽略了。

就这样吧。

我当年没有选择勇敢，错过了最好的年纪，我已经娶妻生，我不能辜负一个为我辛苦这么多年的女人。

不能，也舍不得。

就算没有，也有了，亲总归是有的。

妻一辈不容易，因为我“那方面”的障碍，她没能验女人该有的幸福，即使刚结婚的那几次行房，我也是草草了事，保证能让她怀上就完事了，我想她一定很不快活。

更不用说这么多年，她跟守活寡差不多。我和她不像夫妻，虽然同吃同住同睡，但相敬如宾，没有夫妻该有的亲密。

我对不起她。

这辈，我最对不起的人就是她。

也对不起我自己。

所以，如果她同意儿的事，那就同意吧。

儿是个好儿，没有像我一样。

如果可以重来一次，我希望我可以像我儿一样勇敢。

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