哭的冲动跟她说，我爸死了。

还记得在殡|仪|馆，当那些人把装着爸的棺材推焚化炉时，我禁不住撕心裂肺的喊着。

那一刻，我真切的觉到，爸是完全的要离开我们了，前一刻的血之，一刻就会被烈火吞噬，化成一堆白|骨。

当一个人离开这个世界，离开自己后，他生前的好与坏，都会化成一串串好的回忆，想着想着，就哭了。

爸还是疼我们的，那时候工厂定时会发些可乐雪碧的饮料，他很不舍得喝，把整箱带回来，我们每每看到就会很兴奋的笑起来。

他也很树树，园里就了一棵大芒果树，每到夏天时，都会挂满一个个饱满多的青芒果，对于当时的我们来说，这可是如珠如宝，放学回来都会拼命啃几个。

但妈思想觉得很传统迷信的，人家都说家院里芒果树是大忌，芒跟亡发音有相似，这是不吉利的。

终于有一年，她拿刀，一些一些的把那树给砍了来。

爸不在后，回想起当时，都觉得我们那些时候，在吃爸喝爸的血，那都是用爸的生命所养来的。

每当我听到那首歌，难离难舍想抱些~茫茫人生好像荒野~如孩儿伏于爸爸的肩膀~谁要车~我都不由自主的，回想起小时候爸骑单车来接我放学时笑呵呵的样。

我知，父母已经是在力所能及的范围给我们最好的了，但我也只是个十来岁的孩，没办法到将心比心。

像我妈这样，兼备各中国特老字号糟糠之妻传统德，为家为丈夫为孩倾尽所有，到来，苦了大半辈。

我觉得家和孩很可怕。

可能某些人会谴责我，说我不负责任，亲手毁灭那条鲜活的生命。

我觉得很可笑，说这些话的人站着说话不腰痛的。

面对这人生岔的是我，不是他们，我的选择本影响不到他们的利益，而他们却喜站在德度上来批判别人。

我并不觉得单纯的让一个生命来到这个世界，就是负责任。

相反，随意的让一个生命生在这个世上，才是不负责任。

生它，更要育它。

作为父母，应该能够给它最基来的质条件，能够彼此恩言传教，教懂它怎么，能够提供健康的神环境，培养它积极向上乐观的人生态度，能够引导它形成不卑不亢的自尊心。

人有生，就必有一死，注定要受苦的。

我自问是没有信心去走这条路，我对婚姻没信心，对自己没信心，也不想为了孩而委曲求全，将自己推向那罢不能的死循环中。

我不想走父母的旧路。

自小家里的气氛太冷了，像我这样自卑、自尊心脆弱、缺又没安全的人，实在没办法用三个人的人生去赌。

而且，由于所谓的责任而仓促开始的婚姻，终究是走不远的，与其三个人的痛苦，痛不如短痛，让它趁早离得这个世界远远的，未必是一件坏事。

毕竟，我也当过这条新生命。

格决定命运，这是我思熟虑后的才作的决定，要是让我再选一次，都是同样的答案。

更何况，我跟孩纸他爸的，其实谈不上，充其量就是有喜，只是这喜比较纯粹罢了。

可能是经过张的考后，

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