个够，我太对不起老公了，我这样一个大女是如何沦落到这地步的呢？这

些事如果被别人知会怎样评价我这个贱的女人啊，如果老公知更是了不得，

还好只有我和老闆二人知，即便他说去，也不见得有人相信，我这样安着

自己，心里也想着，一切都是自己积存得太太久太满，要暴炸了，所以才

这等贱之事，原谅自己吧，即然已经得到了满足，从此就好好个人妻，

放纵过，会过就好了，我要恢複理智，恢複正常，我坐在这里不停的开解自己，

也为自己昨天晚上的行开脱，同样也在不停的给自己警示。

我正准备将思绪整理一然后投到工作中，可当我一擡见到对面桌的男

同事站起去接，他那小腹面稍微突起的东西一映我的帘，这一刻

我再次被激起，但还好，不烈，只是想了一，那被吧的快在

心中闪过，更何况对面桌的同事得极其猥锁，个不，还稍胖，带着一副

镜，整天一副癡男的神看着我，说到这我才反应：天啊，我刚才怎么会对这样

一个平时讨厌死的男人起呢，好恶心，难是昨天晚上被店老闆过度开

发了我的？我面思不得其解，不过还好手上有工作，能够分一我的心，

我对继续对自己警示着，要好好工作，要对得起老公，昨天的事就当是一场梦。

梦？能当成梦吗？我反问自己，在梦里可以那么吗？已经发生过的事能当

没发生过吗？天啊，我的心开始忧虑，到现在我还沉浸在昨天晚上的快中

没清醒过来？我是没清醒过来吗？还是压那经历就已经刻在了我的心

中？

我现在不得而知，但多少的理智占了上峰，我还是要好好个贤妻，虽然我

还是没有完全清醒过来，虽然我还在惦记一次的舒，但我还是要努力个贤

妻。

我就这样反複的矛盾着，心里久久不能平静，也久久不能放昨晚的事，即

便是我全心投到工作中，那也只有几分锺的时间，每当我看到男人时，我还

是会想起昨晚的快活，到最后甚至我听到办公室里男人们的声音，我都会联想起

昨晚的快活？这是怎么回事？我中毒了吗？怎么会这样？难我天生就是个女？

我该怎么办？我一方面想着自己要个贤妻，把昨晚的事忘掉，而另一方面

则是不停的想起昨晚的快活，说白一就是即想婊还想要贞洁牌房，说到这

我明白了自己的心：其实我就是一个女，想要的生活，但我还想要一个

贤惠的名声。正当我纠结的时候我的电话响了，是一个陌生号，我随意的接起了

电话：喂？电话的另一让我心里更加忐忑，你好啊，女，我一听，这就是昨

晚让我仙死的男人，他怎么会打电话来，我生怕别人听到电话里的容，连

忙跑了办公室，找到楼梯的角落说：你怎么知我的电话？那个老闆说：我用

你的电话给自己打一个，不就知你的号了吗？多么简单的事啊？我这一听，都

怪自己没留心让他知了电话号，然后我反问他：你这个时间打电话来吗？我

在上班呢。老闆听回答我说：我本来也不想这个时间打扰你，但我有两个理由啊，

宝贝。

一句宝贝叫得我心里好似温馨，仿佛又回到昨晚的快活中，我问：你有什

么理由啊，这么急着找我。老闆回答说：个是我真的好想你，从你离开后的

秒锺到现在，我都没有停想你。这句简单的话，让我有被追求被捧起的

优越，我简单的回答了句：嗯，好，那第二个理由呢？老闆接着回答说：第二

个理由是约你晚上吃饭。我连忙回答：想我可以，但吃饭就免了，昨晚的事我不

提你就不准再提，我不想你也不准再想，就当是一场梦，我们以后可能不会再见

面了。也许是我之前的心里纠结和心理斗争让我有了些许的理智，我觉得自己应

该这么说，应该断了他的想法和念，同时也断了自己的，我要个好女人，想

到这我又多和

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