捂着，心快得像直升机螺旋桨嗡嗡旋转。

我依然不太明白雌父说的话，但又真真切切受到我的心说：我后悔了，我不想将先生让给别人。

这不甘，压垮我的愧疚。

愧疚起始于亏欠。

因为亏欠，我觉得自己拖了先生后，耽误先生的好青，阻碍先生享受父的天之乐。

我将自己关在家里，用心打扮，让自己看上去致一些，年轻一些，能更得上先生。

调理，规律作息，绿饮，我希望能快怀，生幼崽，弥补先生失去的孩。

后来，我自觉跑不过时光，无论什么补救都无法弥补我所亏欠的无底，我就主动放弃补救，自觉退场。

我把自己离先生的世界，希望先生能找到更适合他的人，那个人比我年轻，比我好看，比我更先生，比我……更容易有。

就好像，先生找的那个人能代替我，弥补我的过错。

如果先生想要别人，随便一招手就有无数人自告奋勇。

相遇的最初，我喜先生什么？

那时，我刚从师范毕业半年，是一所小学的班主任。先生还是导演系在读的学生，对课本知识不屑一顾，却被所有人认为天赋惊人。

同居时，先生成年期，我们顺理成章地上床。

先生很成熟，为人世的理娓娓来，着实帮了我不少。

先生对别意识模糊，经常毫不在意和雌虫勾肩搭背，我为此还吃过好几次醋。

先生不受传统观念束缚，在我游移不定时鼓励我辞去工作踏职场。

想不究竟喜先生的哪一，只知先生无论哪一都极好，极让人喜。

先生无一不好，我无一不喜。

我和先生的相过程，自然又平静。

我生怕现一差错就打破这平静，破坏我们约定俗成的现状。

我渴望有个人能站来，站在先生边，代替我，弥补我的过错。

我渴望这个人能承担我所有应负的责任。

我只需要躲在这个人后，静静看属于我的过失淡化、消失。

这两年来，我一直在逃避属于我的责任，不愿正视事实，直视我的错误。

我，应该停止逃避了。

第15章 回家

重新站在门前，要门铃。刚生的勇气瞬间跑光了。

门铃，不门铃。我站在这两个选择之间。

一步，门铃，等门打开。退一步，不门铃，退回台阶。

门后的世界，我住了两年，还是一次使我忐忑，忐忑于将要面对的形。

我又一次抬手，犹豫是否门铃。

门开了。

先生穿着居家服，声音温和，“快来，你都站多时间了？”

我像个稻草人，愣愣地跟先生走屋。

先生在通讯，他一边讲话，一边分力看向我。

“接来两个月不论什么事都延后，实在推不了能视频解决就用视频，剧本你先筛一遍，我的喜好发来，拿不定主意的单独放一起发我……”

先生看起来很忙，也很认真。

无论我什么举动，都显得很傻，坐也不是，站也不是。

我默默把行李箱推卧室，又走来看先生。

我不知接来要些什么，

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