都显得漫，我会着无所事事，父亲的形象便趁机钻我的脑海，无孔不地折磨我，忽视我。我因为心偏执而痛苦，记忆甚至刻意抹去了那些他对我好的方面，只留我最不愿意接受的‘事实’，他是个什么样的人：比我更他自己，钱，女人，过去由女人代表的相（现在又加了男人），这些对他来说都很重要。而在这些东西面前，我往往是牺牲品。只要想到这一，我就痛彻心扉，我恨他的自私，也恨那些纵容他自私的人。在我里看来，没有人能对他像我对他这样真诚，其他人都是别有所图的，而我图的是他的关心和。好像我满腔都是对他的不满和恨意。正因为他是我的父亲，而不仅仅是一个人，所以我对他越发严苛，尤其在我一生就失去母亲的况，他对我的疏忽几乎可以说是极端的，还记得小时候，我常拿他和其他人的父亲对比，可那时我总得以结论，即他非常“特别”，很英俊，能，大，有格……

我总是把他和别人媾的声音和画面放在最后来回忆，那个男孩，我问自己，他能带给顾亦言什么呢？是新鲜吗？还是他比我更“可”？为什么顾亦言会被这些转瞬即逝的东西迷惑？顾亦言真是蠢极了。我被这些问题到了夹中，因为没有任何人能诉说心声，有时我到自己就快疯了，但同时我又觉得自己其实是清醒的，清醒地恨他。

幸运的是，我找到了工作。由于缺乏求职的经历，只在大学期间打过短工，因此我把整个找工作的过程设想得很困难，早就好了“找工作是持久战”的准备，因此，每次面试后回到房间（我已经租好了一酒店公寓），即使没收到什么应聘成功的信息，我也不觉得多失望。我发现自己真的很难表现亲切友好，尤其是在对待陌生人时，我很容易对人抱有敌意。举个例，如果一个女生穿着得过于暴，我就会尽量坐得离她远一些，我明白穿着暴不代表什么，但是……可能和其他的求职者比起来，我的一举一动都有像个假人，在面试了大约三家公司后，我碰到一个同志，他和我竞争同一个职位，我们很快攀谈起来，这时候，我又一都不冷漠了，我到自己很有和人说话、聊天的冲动，有非常多的话想说，几乎是克制不住那朋友的望，好在他并没发现我的“饥渴”，也向我倾诉在异地生活的烦恼，我们在约好面试以后一起吃饭，他是0，吃饭时他男朋友也来了，在我中他们过得特别幸福，让人羡慕，当他们问起我以前谈没谈过时，我撒谎说自己毫无经验，并且也不想谈朋友，他们说：你的要求一定很。我说，我更想找到份不错的工作。吃饭时我因为到朋友很兴，所以就提不如由我来请客吧，他们还多了好几个菜，一没和我客气。饭后他们一起送我回家，本来说带我去酒吧玩玩，不过我以明天还要面试为由拒绝了。”

顾斯人关掉电脑，当他意识到顾亦言不会来找他之后他就不再给他发邮件了，他还想把那封寄去的也删掉（他希望顾亦言没看到，并且害怕被他看到），某个三更半夜他爬起来，只为了尝试去登陆顾亦言的那个私人邮箱，以便删除他自己的邮件，他像个犯人，证据没被销毁他就睡不着觉。他试了五次密码，顾亦言的生日，他的生日，名字缩写加生日，很

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