说话，甚至连神都很少有，但我就是觉得，自己是快乐的。原来谈恋是这样一受。

只要有他在，不在哪里，什么，都是快乐的。

当天晚上我睡了床。

但翻来覆去地睡不着。

我不能描述那是一什么样的受。不是兴奋，也不是难过，觉得大概是轻松的，但又有负担，心里有喜，又有担心，各细微的受纠成小小的一团，晃来晃去。

我轻轻叹了一气。

这时候，叶斐推开门走来了。

我疑惑地看着他。

他却直接掀开被在我旁躺了。

躺了！

说好的睡沙发打地铺呢！人与人之间还有没有最基本的信任了！

“你怎么……不是说你睡沙发……吗？”

叶斐大手一挥，灭了床灯，把我搂怀里，“乖，睡吧，不动你。”

我千言万语堵在嗓一竟没能说来。

呵呵，我就说我怎么对他的笑瘆的慌。

“你只是说你要睡床，我又没说我不睡床。”

呵呵。

我踢了他一脚气。

然后我的就被他夹住了。

我刚想挣扎，就被他一句“你确定你还要再动？”吓住了，服服帖帖地窝在他前。

他又呵呵笑了一声，和我的呵呵不一样，他是真笑。

我都能受到他膛的颤动。

我的耳朵又开始发了。

他用蹭了蹭我的，又吻了一我的额。

“叶秋。”

“嗯？”

“小秋。”

“嗯。”

“我很兴。”

“……嗯。”我也很兴。

原本想问他的话，也没有说。

想问什么呢？

想问他，怎么喜上我的，为什么是我，我们可以在一起多久呢？想问自己，确定这个选择吗？以后不会后悔吗？他真的值得吗？我跟他是兄弟啊，以后怎么办？万一以后，如果，如果我能回去，我要怎么办？这么多这么多。我跟他之间，这么多不确定，我和他的以后，这么多不确定。我们之间是吗？，可以持多久呢？

可是，在他说他很兴之后，我就不想再去想了。

何必自寻烦恼呢？

难不和他在一起我就可以轻松了吗？不和他在一起比和他在一起快乐吗？不是的。我难没有挣扎吗？我难没有试图减少对他的吗？可是结果却是越陷越。我想起多年前看的一电视剧，那里面的女主角说，一个人在里，从来都是不由己。我原本还觉得矫，现在却觉得果真是这样。

我原本也以为自己可以控制自己的，尤其是。我以为即使是喜他，只要不见他，这份就会越来越淡，越来越少。我以为压抑住这份，压得久了，它就不会存在。我总以为自己是理的，即使我有时候犯蠢，但我是大智若愚而已，我能认清能看清，总能知自己想要的和能的，知舍什么得什么。而事实是，那是我没有认识到的幼稚。事实上，贪婪是人的本。就像我现在，既希望能回到父母边，也不愿意离开他。

但我自己也知这是不可能的。

但是，回到父母边这件事，不是我能控制的。也许我一辈都回不去，也许我一秒就毫无预兆地回去

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