只敢在夜间借着月搂抱那纤细的。尽同是男的生涩的，却带给我如此大的愉与震撼。以至于白天我不敢看到他的影，怕抑制不住自己拥抱他的渴望。

我知，这是不对的。

他是晋安小王爷，我灭门仇家之。

击跨他，把他的自尊践踏在地，让他崩溃，让他受尽世人的白唾弃，最后生不如死。

这是我思虑多年后才想到的报仇方式。

不是不知的。

看到他跪在地上着的影，看到他努力吞咽冷馒都痛苦的表，却在面对我时毫不犹豫跪去的样。

我努力着报复的决心，继续冷酷面对他日益憔悴的影。

心却有希望或许再见我时他会向我哀求，我会立即仁慈的换一罚方式。

可是，直到他再次昏倒，被告知如再不停止，这双就必须截掉时，他都未发一个声音。

看到他苍白无一丝血的脸，我以为他已经死掉。

在那一刻，我竟然有些后悔。

我可以采用各报复手段，但似乎选择了一个最愚蠢最无效的方式。

尽我拼命地说服自己，努力救护他只是为了将来更好的报复。但多少个午夜我不由自主地走近他的病榻，只是呆呆看着他，看着他在睡梦中都痛苦蹙的眉。

就连夕烟似乎都看我对这个家伙的异常关心，每天都会向我汇报他的病以及当天的恢复况，尽我装的是那样的漫不经心。

我心不在焉，什么都神不守摄。

直到听说他终于能狗地，我的心才忽的一也落回了原地。

可看到他病愈后仍是倔的神，眶里却漾着一丝小小的。我知我不能继续这样煎熬去，整天满脑都充斥着他的各影，挣扎在痛与恨之间。

我也看到了鲁平担忧的神。

必须停止。

于是，我决心采用最绝决的方式来解决这个问题。

我以为，这样一来我将再也不会困扰，再也不会迷失方向。

可我还是控制不住的跟来，看到鲁平怅然若失的脸，不顾一切的冲去，见到了那样一副场景。尽已有心理准备，可仍然如当喝，心悸的失语。

那还是那个曾在月光中散发着仙气的男吗，还是那个似乎富有心机令人不耻的男吗，都没有了。赤的，以那耻辱的姿势趴在地上的人，只是一个连自己的都不懂的保全的人，一个连男人都无法回的人。

我的心在搐，嘴苦如咀嚼黄连。

及至看到他失声痛哭，那个似乎到死都不声的人在我面前却象个女人一样的痛哭声。

我知终于彻底摧毁了他，达到了我的目的。但我的心为何是那样的苦呢？

忘不了再看到他时，他苍白的脸，婴儿似的平静睡颜，我贪恋他这刻的柔顺，却不知他要将自己在睡梦中送走。

心有余悸。

我几乎忘记了刚刚才提醒自己要记住的家仇，只想狠狠地抱住他，狠狠地叫醒他，将他碎在我的膛。

那一刻，我几近癫狂。

我甚至可耻的利用了他的弱，让他躺倒在我的床上。

直到现在我都在庆幸当初鲁平对小姑娘的漠然而将全的痛恨释放到一个人的上。

我拼命抵挡住想要时刻拥他的望。

我羞辱他，看他难堪地吃我的剩

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