讶。不过就我所知，我的治疗师从来不吃窝边草，无论是病人还是同事，他都保持适当的距离。这和我完全不同。

但哪里有理可说？它就是那样的神奇，明知是错，还是不由自主被对方引。

前突然闪过冈萨雷斯的影，我眨了眨，迅速将那令我疼痛的虚影赶脑海。

光是想起他的声音、他的神，都要让我指尖发颤，就像堵了东西般难受。

约翰不安地问我：“你觉得他知了吗？”

他的反应让我想起自己二十的时候，青涩懵懂，敢敢恨。

“你想让他知他就会知，你不想让他知，他就会当什么也不知。”他茫然地看着我，似乎不太明白我话里的意。

我将一块曲奇中：“对他，你有时候需要适当的迫。”

有时候我觉得每个人都是病人，每个人都有自己的心病，连为治疗师的叶也不能免俗。他的病症大概就在于——顾虑太多，心防太重。

约翰听完我的话若有所思，没再和我说话。没过多久治疗室里的客人离开，我终于得以。

“我需要帮助。” 一见到叶，我先了一个呼，随后便明了来意。

我将这段时间发生的事都告诉了他，包括令我到尴尬的、愉快的、伤心的、以及后悔的。我细无遗，完全的剖开自己的心，就怕他知的不够多。

治疗师从到尾都安静地听我诉说，直到我完全将事的前因后果说清楚他才淡淡地开。

“被他看到后的鞭痕，你觉得羞耻吗？”

“是的。”我愣了，理所当然地回。

“为什么？”

为什么？

我诧异地看着他，轻蹙着眉：“当然是因为……”

因为什么呢？话到嘴边，我一哑然，竟不知该说什么。

对方却替我继续说了去：“因为你觉得这是不好的事。喜鞭打、通过疼痛舒缓绪，人们固有的思维认定实施这些行为的人都是‘不正常’的，甚至是变态。而你虽然期在‘红树林’行这样特殊的治疗，但心仍然是不认同的。你害怕被他知你是‘不正常’的，害怕他用异样的神看你。基于以上，你会到痛苦我并不惊讶。”

他的话语太过一针见血，让我无法反驳。

的确，冈萨雷斯的那些话是最多现在我梦里的，那是噩梦的标志，让我夜夜为此害怕睡。

我有些神经质地搓着双手：“你说得对。受狂并不是什么面好听的称呼，我不愿让他看到我不光彩的这一面。”

治疗师了稍稍不认同的神，接着：“再地说，你本无法对他敞开心扉。多年来你从来不曾向任何人敞开心扉，包括我。这也是你为什么迟迟没法‘痊愈’的原因。我建议你可以把‘伤痕’暴给他看，并告诉他形成的过程。这个‘过程’或许会充满伤痛，但你至少努力让他理解你并不是个喜疼痛的‘变态’。你只是病了，需要治疗。”

我只是病了。

疼痛是我的药。

如果没有药，我会越病越重，最终在漫天的绝望中走向死亡。

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