己亮着红灯，却依然不受控制地慢慢在弥足沦陷。

一切的转机悄然来临——

接着在日本温泉边烂漫樱，你惬意的游弋在氤氲朦胧的泉里，那副唯至极的画面映在我底，只有我自己知心脏受到了多大的冲击。

想到我们毫无保留地沐浴在同一个温泉里，那缓缓动着过我全的泉也抚摸过你的全，一灼的觉就几乎把我烧焦，找了个借我爬了池，远远看着这副远比古代仕女浴图上千万倍的景象，抑制着自己气血的翻涌。

然后你偏偏还全□地爬上来大大方方地站在我面前，害我心再度失速，脸红发窘，真想质问你这是恶劣的恶作剧还是什么，可抬看见你却那么自然那么闲适。

害我只能灰溜溜地找借要你把衣服穿起来，然后你再度恶劣地只在腰间围了条小小短短的浴巾就坐在了我旁边，害我只能拼命克制着自己渐渐烦躁的心绪，收敛心神。

多次想指责你，可看见的却始终是你正常的神态，于是我只能黯然地责备自己龌龊的思想。同时，悲哀地发现，原来我真的不到……

那时，我终于第一次愿意承认这个再明显不过的事实，这个之前我努力地自我否定了无数次的事实——我着你……还是无可救药地着你……

但这是不对的！因为会万劫不复！

我的痛苦，你从不知……我也不让你知……

你不会明白我用了什么样的毅力在和你仿若无事得共！

也许，我从来都着你，即便在那时黯然离开国的那段日，也依然。失望心痛中，带着怨怼恨意，但还是有。不过是刻意遗忘，刻意淡化，刻意眠。

而当时我烦躁的因素还不止是这个！从没想过事隔二十三年，我居然还会被所谓的父亲找上了门，当时问你你是否会永远信任我，可笑的是，我应该问你是否也同样值得我信任！

你还说如果要输，你愿输在我手里。

可叹我再度沉沦在你的腹剑里，我信了，结果发展成现在的局面！

我始终对你不够了解啊！吃了那么多次亏，我依然学不乖，所以活该被你欺压。

可是，不我了多大的努力要远离你，不去重蹈覆辙，可总会有这样那样的事来让我们之间的羁绊越来越，来打破我们间脆弱得不堪一击的防线。

突如其来的地震，看着你血不止的手臂，心里百味杂陈。心痛的觉，那么清晰。

对你的觉真的说不清楚，看见你受伤，明知不是什么要的伤，依然觉得心无比愤怒，没有对你因为救了我而动，有的只是复杂。

后来因为大森静伸晴的关系，你伤裂开却还赌气不肯和我说，你知那时我心里什么想法吗？真的好气又好笑，又愤怒。明明是不择手段、险冷酷又城府极的恶质男人，却总在我面前这极端不和谐的孩心，让我在觉异样的同时，越发无法对你忽视，你成功得将我的注意力都放到了你上，再也无法弃你不顾。

因为你狡猾得让我一次次觉到我被你需要着，得需要着……你也毫不吝啬于表现你对我的在意，甚至刻意让我清楚这。

另一方面，你也让我越来越习惯你的存在，让我越来越离不开你。

你，真的是天生的

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