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“不要再来找我了，你以前就明白自欺欺人很辛苦。我不你了。”

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毅受到极度刺激后，终于灵魂窍地离开了我家。我的绪不是很稳定，不想小飞看见难过，就了烟，在台默默地。

“大叔……”向晋飞拉开台的门。

我转看了他一，淡淡：“我静静，你去休息吧。”

“大叔……”他言又止，最终还是妥协地离去了。微垂着脑袋的背影有寂寥。

暗叹气，不影响小飞果然是不可能的，但我现在颇有心力瘁，无力安他。

这一刻我的心沉在谷底，几乎有些厌世，想把周围人都遣退了，留得一人清净最好。

毅的现把我对他的回忆尽数勾起。我对他有过有过怨，但时间过去这么久，往往记忆中只余留一些好的东西。

他说的那些为我过的事确实不假，所以我即使最痛苦的时候也没有恨过他。我是能够不对他说那么狠的话、可以到与他形同陌路的，如果他不那么死赖脸的话。

有一段日，毅找不到活儿的那段时间成天和我呆在一起，也没跟一群狐朋狗友瞎混了，在家光是刷微博、豆、天涯他就能白白消耗掉一天。

我倒是不介意养着他，但我十分介意他总跟我分享我压儿不兴趣的段，并产生一些莫名其妙的绪。

他当时在豆上看了一篇特人的文章，男女主人公十年跑，最后以悲剧收场。他看得泪跟泉似的狂飙，平静来后，溜着鼻涕叫了我一声。 我递给他一张纸巾，他没领，睁着大睛，特认真地盯着我，鼻音厚：“大叔，如果有一天你不我了，我就去自杀。”

这家伙每天一箩筐一箩筐的甜言语跟鱼吐泡泡似的一个劲儿冒来，也就我不嫌酸。

我把纸巾贴住他的鼻，他顺势就擤了一把，用终于清澈了的嗓音又重复了一遍：“我说真的，如果我们最后不能在一起，我真的会去自杀。”

得是多傻×的文章才能让他产生那么不着边的想法，我当即被动，搂住他面对自己，顺手伸到他背后了屏幕上的红叉叉：“好了，不哭了，你你。”

他早说过那样的话，当时我就应该提警惕。

最后我们没有在一起，我不再他，当然他也没有去自杀。

那是最惬意、温馨的一段时间，不过即便那一刻甜到我仍记忆犹新的地步，我却并没有再追溯去的意思。那样不仅对自己无益，对小飞也是一意义上的不忠。

曾经以为若是有分开的一天至少会遗憾会怨念，但直至一个人从心中真的彻底消失后，竟是浑轻松。

我稍微想了一，如果是小飞看见那篇文章，会是怎样一个反应。估计这样的标题一开始就会被他迅速忽略，即使勉为其难地开了，也会在第三段煽前决绝地关闭窗。再退一步，倘若他真的脑袋发看完了，被动了，最多也是红着眶，抱着我哪也不准我去，他总是偷偷摸摸、自以为没留痕迹地表现他的占有。

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