也说不清，只会描述当时绪，“我不兴，我对不起他，然后他对我不好，他…他对别人好…他对别人好…”声音渐渐哽咽，好似仅仅说这句话，就心如刀绞。

“你什么时候遇到他？”

我愣住，脑中一片混，茫然的摇：“没有…没有遇见他，我是一个人过的，我一个人过的很好…”说着便激动起来，拼命否认之前说的话，莫名其妙的泪满面。

接去是另一段视频，这次换了偷拍的角度，将提问我的人也拍。那个人医生装扮，坐在书桌前，手里拿一份病例似的东西。我换了一衣服，缩在沙发里，十分不合，要他问三遍，才勉勉回答。

“你记不记得你受伤的原因？”

“…车祸。”

“你为什么开车？”

我非常不悦的瞪向对面：“因为我想走。”

“为什么要走？”

“因为他…我…”我神经质的不停咬自己指甲，“我就是想走，就是要走，不走的话…不走的话…”

“不走会怎么样？”

“…死…？好像…好像不是的…我…我就是不兴，他也不兴，都不兴，我就想走。我想走还不能走吗，我…”

“他是谁？”

“不知。”狠狠一拳锤在沙发扶手上，我恼羞成怒，“不要再问了，说过一千遍我不知，我不知！我想不起来！本没有那么一个人，我是一个人过的！”

“请冷静来。那时候你想去哪里？”

“我想去哪儿就去哪儿，你不着！”我咆哮起来，“！我不需要治疗，我什么都记得很清楚，别说我得了记忆混还是什么狗心因失忆症！我很好！”

过几秒钟，换成了第三段视频。

我的神经质显然比上一段里要严重许多，珠四转动，没有一刻停在某；指尖缠满绷带，我却恍若未觉，仍不停啃咬，咬的渗血来。

“你是否烟？”

“，后来戒了。”

“为什么戒烟？”

“因为…因为我…我得和父亲区别开…”我起初回答的磕磕绊绊，后来好像想起了什么，变得畅，“我父亲死于谋杀，为他报仇后，我戒了烟。我不希望别人在我上看到父亲的影，他们得知，他们畏惧的是我。”

“你真的戒烟了吗？”

我皱起眉，仔细想一想，回答：“…没有…？我昨晚仍有烟…可是我戒了，我早戒了…”

之后问题，全关于我生活习惯，我的回答，第一个却总是罗迅的喜好。被提醒后，有时能够想起自己究竟是怎样的，有时却持宣称罗迅的经历属于我，整个人的记忆混不堪，无法辨别

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