荒诞不经愚蠢可笑的梦，几乎快要笑醒了。

这算什么？怎么这么轻易地，洛予辰就变成喜我的了？

生前祷告了无数次的梦成真，却非得是以这方式么？

我不明白，三个月前他冷酷无恶言相向地我搬走，在我面前和夏明修卿卿我我；两个月前他还不准夏明修在他面前提我，厌恶到毁尸灭迹地把我留的照片都全烧掉；现在，突然，说那是喜？

什么叫喜？那算什么喜？喜的结果就是毫不留把我上绝路吗？

洛予辰可以恨我，可以厌恶我，可以鄙视我，可以不屑我，毕竟我虽然没有滔天大罪，但是迫了他的，对不起他在先。但是他不能喜我，如果他对我有千万分之一我对他的觉，他都才是十恶不赦的那个人。

十年，天知在他边，我过得多苦。天知我忍了多少委屈忍了多少痛，每天受到他上和神上的双重折磨，每天卑微地在他脚边祈求一的怜惜和关注。

十年，我默默地活在他边，一在沈默中死亡，最后的一段日，我几乎是神经质地每天早晨起来，想到的第一件事就是死。

现在想想那是抑郁症是吧，我居然被到那地步。

我被一叫洛予辰的东西给魇住了。他就像一片沼泽，暗无天日地彻骨绝望，把我活生生地一一溺死。

之间我拼命地求救、讨饶，他看不到，也听不到。我承受的所有辛酸和绝望，他统统不知。

在那样的绝之后，他没有任何资格说他我。

他不能现在才说他我。

家里没有神龛一类的东西，夏明修就把那些平安符用一块上好的丝巾包了，收在柜里。

直到今日，直到此时此刻，我才终于不能再昧着良心说他是虚假意，我才终于真正认识了夏明修。

他明明偷偷哭了，但是还是笑着对着没心没肺的洛予辰，像一个好朋友一样帮他，没有为自己说一句话。

好像一切倒过来了，我成了十年前的他，他成了十年前的我。因果循环报应不减，十年前的我陪着洛予辰为了他难过，现在他陪着洛予辰为我担忧。

且不那担忧到底是看着洛予辰的面还是发自心，私底都苦到心里，都不能有一句怨言，这我太清楚了。

回想想，我在洛予辰边的时候，他里只有夏明修；而现在夏明修在他边，他却想着我。我和夏明修这到底算什么？他的红玫瑰与白玫瑰吗？

现在是墙上的蚊血变成了心的朱砂痣，床前明月光变成了衣服上的饭粘？

简直是没事找。

洛予辰这样，边的人都只能被他伤害。我已经不在了，夏明修这么好，他应该珍惜才对。

夏明修从来都替人着想着，他不会像洛予辰一样自己心不好就真的能一整天也不让别人拍一张有他笑脸的照片这样的事。夏明修为了边的人，即使在生活中也可以一个称职的演员，不有多痛多难过，在想哭的时候却必须要笑的话，他还是能笑得很灿烂。

虽然他终于还是走上了和我一样错误的路。在洛予辰面前装，然后自己偷偷伤，我还是觉得因为他确确实实要比我，所以他应该能够最终获得他应得的一切。

希望这个比我完比我

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