背後支持著我。」我伸手去握著张杰的手，才觉得他的手原来温得很．．．．人就是如此的犯贱，明明前有一个人对我如果无微不至，关有加，我的心里却早已经被得满满的，再容不一粒沙了。

「你知我一直都在的。」他帮我包扎好了後我才发觉我在著泪，明明没想要哭的，就是心痛得要命，因为就连他都不相信我，就连他都责怪我了。

我的世界还剩什麽呢？

瞬间就崩溃成一无所剩了吗？明明昨天晚上还搂著我说我的．．．明明我早就以为我们的关系已经牢不可破了。

「啊．．．．呜．．．．啊呀．．」我终於还是忍不住放声大哭起来，张杰一直在边轻轻的搂著我，让我不至於冷死在自己的心痛里。

「小诺尽的哭吧，哭完就没事了．．．．乖。」

他是这样一直在安著我，甚至在我临闭上睛睡前的一刻他都没离开我半步，我的心却只懂一直在痛，一直没法不记起那人的容貌。

这样伤心得撕心裂肺的日没维持多久，我自己封闭了第三天就像平日一样，像什麽事都没发生一样，只是边少了个他。

然後，

我决定不要依附著别人而活著，所以我离开这里，

暂时到日本去。

这次我不让张杰陪著我了，毕竟我给予不了的，只能忍痛抛弃，他永远是我最珍惜，最能放在心上的朋友之一，他跟蔚蓝，我不可以失去其中一个。

其实我早已没太多的牵挂，

结果一个月後我到了日本。

在国的一个月，他真的没有找过我,其实是就连一通电话都没有拨过来，这次是彻底要完结了吧，很多个晚上我睡不著，我觉得闷得发疼，因为我不甘心！！

我心痛的是．．．．除了一开始我是有对他孩打过坏主意，後来我还真是一心让那女人生蒋绍祺的儿的，已经没动过半歪念了。

为什麽一切都加诸在我上？！

我明明就没错────

我没错。

到另一个地方的原因是因为我想开始新生活，不想再被边的事事景伤，陌生的地方很不错，至少我像个新生的人一样，所有都要重开始，把以前的都抛开。

我一来到便租了个房，开始上简单的日文课，日文不算难学，就两个月已经可以应付生活上的沟通了。

然後找了份兼职，虽然生活上不成问题，可是要重新开始还是先需要一个份，一个认同吧。

太早起床又不习惯，我什麽时候成了夜行动了，所以便在酒吧当起个侍应来。以我的相找份舒服的工作不难，所以经理一看到我便问我什麽时候可以上班了。

本来就知酒吧这类型的工作可能会遇到些麻烦的客人，这个心理准备早就有了，只是也没想到那些客人也只是想问我电个手机号，请我唱杯酒而已，连手脚的事都没发生，真好运。

这里的经理叫木村直人，是个三十岁左右的帅哥，他很照顾我，对我又亲切，不过其实我自己也意识到这不是单纯朋友的护，他应该是喜上我了。

被别人喜明明应该是兴的事，我却开心不起来。

以前的事即使不去想也是块心大石，每天重重的压在上，然後我开始喜上喝酒，只有这时候可以稍为忘记心中一些郁结。

班後直人又找我喝酒去，他知我不喜说起旧事就没多问，我说以後想环游世界，想到不同的地方看不同的事，以前有喜的人在边好像什麽都不缺，心中中都是他．．．现在他突然消失在我生命里．．．．我才发现自己原来是那麽空虚。

然後一直尽力想找什麽填补。

也许破碎了的心永远不会复活了，不过我还是希望保留著一我对他的思念，就静悄悄地把老藏好在心底的一角，午夜梦回的时候也许能再见他一面也好。

作家的话：

终於到结局了,好不舍得啊~~~>

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