要去找他。

我真可鄙，是不是？声声说着自己的哥哥，却永远不想面对他。还有比这更可笑的吗？

天空似乎更加灰暗了。微凉的雨打在我上。在敦门不带伞可真是缺乏常识的表现。来往的行人都在看我，他们有的拄着昂贵的手杖，有的则拿着漂亮的扇。我的世界忽然变得嘈杂起来，我可以听到他们的心，或是鄙视，或是讥诮的嘲讽。针对我的，针对他人。

我觉得无比疲惫。这两天所发生的一切让我无法接受。最愉快的经历，最绝望的回忆。孤独的意义，并不是只剩你一个人，而是他们都在，你却无法面对他们。你不得不尝试孤独。

我回到尤金的公寓。上已经透了，但我并不急于换掉自己的衣服。因为我发现书桌上放着一封信。漂亮的火漆印章是一朵饱满的玫瑰。

亲的米洛：

我想你是不会去找我的。正因为我知这样，我选择比你更早地清醒过来。

你知我是你的，正如你我一样。三年前我选择离开你不是因为求学，而是我发现自己越来越无法控制对你的。我时常幻想着我们之间可以发生像昨晚一样的事。这真是罪恶的想法，是不是？作为哥哥，我居然不可自地上了自己的亲弟弟！所以当我意识到已经无法控制自己的时候，我想到了离开。我原本想去法国的，但是我发现自己无法忍受和你相隔太远的折磨。

于是我到了敦。活在对你日夜的思念之中。我知你不喜这里。你是一个古板的人，不喜喧闹。我看得到每次我和你提起血鬼的时候你鄙夷的神。你不知我那时有多么伤心。如果我说我你，就像普通男人女人一样，你可能会一辈都不再看我一。想到这个我就心如刀绞。我知自己已经无法再上别人，如果你不能接受我，我将一直这样孤独去。

我没日没夜地去教堂祷告。希望万能的上帝指引我方向，让我从这段畸形的不之恋中解脱来。可是他没有给我垂帘。我每日被噩梦所折磨，我梦见你离我远去，梦见你有多么厌恶我。

我受够了这考验。你所不知的是，我在敦写给你的每一封信都与我所忍受的完全相反！那两个月我形容枯槁，除了去教堂就是把自己锁在这所公寓里。但是我不想让你知。因为我不要失去你。

后来我决定去旅行。目的地就是我以前和你提到过的布朗城堡。我喜那里，因为德拉库拉。我知你看到这个名字脸上肯定又会和之前我所看到的一样的表。

我远远观望了他的城堡，就像拜某神圣的宗教建筑，我知自己不能。就在那时我产生了一个恐怖的想法：我要变成血鬼。那样我就有足够的时间让你上我。可是谁能帮助我呢？虽然我衷于证明血鬼的存在，但是我心也十分确定他们并不存在。

山的时候天已经快要黑来了。我觉有个人一直在尾随着我。我有些害怕，因为无论我走得多快，那个人总能如影随形。最后，我脆停来质问他为什么跟着我。

他穿着黑的斗篷，就像你昨天看到我的那个样。他说：“我可以满足你的愿望。”

我认为他是一个骗。多么冠冕堂皇的话，满足我的愿望？一个游客的愿望？

于是我问：“你是谁？为什么会到这里来？”

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