他再这么在一起了。因为我知他脾气，他始终认为不能摆脱家影响的人是懦弱的。吵得厉害了，大家就都受伤。次数多了，他就不象以前那样老来找我了。偶尔见了面，也总是不而散。就这么一直僵到毕业，答辩完。我没办法，我受不了就跟他这么散了，写了封信给他。他收到信就来找我，兴，但是一提到老问题就又回到原地。完了就又吵，我记得很清楚，那天太失望了，我就说了很过分的话。第二天，他就跟家里摊牌了。

柜？

陈向。过了好半天，才说：我没想到他真能到……是我他的。他皱着眉，声音忽然哑了：……是我把他的这么绝。

陈向……，我现在明白为什么上次他说力柜时有那表了。

他了柜，我不知他怎么能得住的。但每个家每个人都不一样。他能到的我不到。我了他，他到了，又等于反向给了我。他摇着：这不是我想要的结局。他问我，我了，你看，一定要国吗？我回答不来，我没他的勇气，我不到。我就知我完了。他有他的持，我有我的为难。他终于还是自己的意志去了边疆。他不是为了响应号召，他只是自己想了解，想多走多看。我也没走成，我舍不得走。我不去就没理由呆在外地，这就是我父母的想法。我没法跟他们较劲，只能服从分，返乡找了份工作……。我和他分手的那天，正赶上华南灾。火车过江的时候，位线上升到惊人的程度。所以那天所有的心，每一寸辗转，都历历在目。

我想也许他吃苦会知他原来的想法太天真了，我等着他回……我错了。天真的是我。他从来都很成熟，知自己要的是什么，并且也能持地住。他那没电话，就每天给我写炙的信，写他的生活和见闻，但还是什么都没说。那信就是被其他人看到了也没什么异样，只有我知它有多不同。

每天一封，三个月来我就受不了了。我想我跟他耗什么呀，我凭什么认为他的选择就是错的，我的选择就是对的呢？就因为世故的和约定俗成的东西吗？我怎么能用自己的妥协来要求他的不妥协呢？我知他这么个写信法就是想让我知他过的很好，可他越这样，我越怕他过的不好。我想跟他在一块。每天都想，都快发疯了。我就上单位辞职。那公务员质的单位很不容易辞，地方就那么大，立刻就传到我爸妈耳朵里了。家里和我闹，闹到最后没办法了，我一咬牙，就柜了。

啊？我大吃一惊。

很吃惊？他自嘲地笑：他能到我也能到，只不过……我没能持住。

对了，我想起来娜说过他结过婚，大概就是那时候：你是不是……是不是……

恩，我没持住。因为我爸妈视为奇耻大辱，说我中了邪，还说我要再胡说，就把我扭到医院去行接受治疗。10年前，风气和现在完全不一样……现在也很难，但那时候，更难。难得没有一丝。我一直是家里最让他们骄傲的儿，他们实在在周围的亲戚朋友中丢不起这个人。我能理解，我也觉得自己很不孝。可我是真觉得他可以的，我也可以。他们始终持我这是个病，就想着给我拧回来。我没法利

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